Две столицы, два самых знАчимых города страны. Слушаешь новости и ощущаешь, что вся жизнь крутится именно вокруг да около них)) Как и моя жизнь в настоящий момент. Очень люблю Питер, часто бываю, очень хочу там жить и периодически борюсь с накатившей грустью, что пока не получается. А настоящее связано с Москвой. Работа, дочь, всё остальное. Но не полюбила я Москву. Уже упоминала, что пока сама не разгадала этот феномен. Нет ответа. Можеть быть стечение обстоятельств не помогло мне зацепиться какими-то внутренними нитями, а со стороны никто не заразил свой любовью к городу, не показал нечто такое, что бы запомнилось и вошло в душу... Прекрасно понимаю масштабы, значительность истории, культурные возможности, возможности образования, все понимаю. Но не полюбила. Очень хотелось бы от вас услышать о Москве...  Ну нет таких людей, кто там не бывал бы, ведь так? И о Питере. Ваши впечатления, то, что поразило, что понравилось , запомнилось или не понравилось..В комментариях постепенно напишу несколько коротких литературных зарисовок, взятых из интернета, которые на мой взгляд как нельзя лучше уловили черты этих таких разных Городов, Москвы и Питера.  Очень они меня порадовали лаконичностью и красочностью образов, признаками времени. Такая программная проза, информативная, оставляющая простор для воображения...Просто хочу поделиться с вами, но возможно вы уже это встречали, интернет большой, но все мы там пересекаемся)) Фотографии  тоже будут. 

  Вчера в спортзале наблюдала за пятилетним мальчиком. Пока мама занималась фитнесом, он сидел у основания шведской стенки почти без движения. Малыш возил по воздуху воображаемый корабль и еле слышно отдавал команды штурману:

– Лево руля! Прямо по курсу акулы!

Он был счастлив.

В перерывах между подходами к тренажёрам, мама с нескрываемым раздражением дёргала сына:

– Пойди на велодорожку! Попробуй поприседать с мячиком! Возьми скакалку!

Малыш кивал, но сидел на месте. Женщина заводилась.

Я вспомнила второй курс факультета психологии. Мы сочиняли «Заповеди воспитателя».

Усади холерика вырезать ножницами – приготовь зелёнку.

Крикни на меланхолика – наживи себе врага.

Заставь сангвиника заполнить прописи – посмотри на его слёзы.

Отправь флегматика на «весёлые старты» – хоть поржёшь. Темперамент – это навсегда. Малыш не «копается вам назло» – у него просто другой ритм жизни. Мы или принимаем это – или мучаемся. Раздражаемся, злимся, сатанеем.

Моя мама часто вспоминает, каким «золотым ребёнком» я была.

– Дашь тебе шкатулку с пуговицами, и полтора часа можно заниматься любыми делами!

Своих пуговиц я не помню. Но мама уверяет, что я сортировала их по цвету и форме, по структуре и количеству дырочек. Строила пирамидки и выкладывала геометрические фигуры. Я была счастлива.

Когда моей дочери исполнилось два года, я (предвосхищая полуторачасовой отпуск) с удовольствием вручила ей семейную реликвию – символ материнского спокойствия – шкатулку с пуговицами. И что? Содержимое мгновенно полетело на пол. Красиво, с грохотом, по всей квартире. Дочь была счастлива.

Скажу честно, мне было непросто принять этот фейерверк. Но со временем я поняла совершенно очевидную вещь, которая до сих пор помогает нам избегать конфликтов.

У каждого – своя шкатулка с пуговицами.

(с) Анна Грин

Все наверняка заметили, что к старости основные не самые лучшие черты характера человека либо сглаживаются , либо обостряются настолько, что с ним рядом становится тяжело жить, с ним сложно общаться, сохраняя спокойствие и участливость. В целом старики начинают делиться на две категории: старая склочница и милая старушка.

 Интересно, почему это происходит?

 Как сделать так, чтобы в старости у человека не портился характер? 

Наверно, это очень важный вопрос, который волнует многих, особенно, когда уже плохие примеры перед глазами есть . Это касается всех – и мужчин и женщин. Возраст заставляет думать и о себе, а какой я буду через …дцать лет? 

И мне кажется, причина в мозгу. В голове. Все плохо, когда у  людей  не остается ничего, кроме сожаления о былом. Это худшее, что может случиться с человеческим существом, которое подвластно разрушению временем. Но ведь это случается не в один день? Причин сожалеть о былом у всех хватает, в общем-то. Не у всех личная жизнь сложилась счастливо, у некоторых дети не оправдали самых скромных ожиданий и стали просто бедой и болью своих родителей, а кто-то поглядывает на соседок и страшно завидует их жизни. Так вот трансформируется зависть.. как мне кажется. Является «маслом для огня». 

 Еще думаю, что и счастливые и успешные дети тоже иногда становятся проблемой для своих стариков, опосредованно. Сами того не понимая и не предвидя последствий. Что я имею ввиду.  А  не надо наваливать на стариков уход за внуками, воспитание своих детей. Дело в том, что дети довольно быстро вырастают и перестают нуждаться в бабушках/дедушках. Дедушках пореже… Но за это время пожилой человек полностью теряет собственную линию жизни. Когда внуки вырастают, внезапно перестают нуждаться в опеке, пожилой человек в недоумении. У него ничего такого важного нет, что плавно заняло бы место воспитания внука. По важности и по сложности. Растерявшийся человек начинает судорожно входить в современную жизнь… И не успевает. Она как уже отошедший поезд. Молодой еще запрыгнет на ходу, если что-то в жизни обрушилось, кардинально поменялось, , а старик – нет. И остается ему только сетовать на то, какие времена ранее были.. не то что нынче… Вам кажется это несущественным? Поверьте, это очень существенно. У меня был месяц рядом с родителями, когда мы могли ночи напролет разговаривать о том, о чем  никогда не было возможности трепаться по телефону.  Мама вывалила  на меня невероятное количество историй про своих знакомых, наших родственников, просто истории про соседей, а потом как обязательный итог – свое резюме по ситуации. Я вдруг увидела многое ее глазами, глазами старого человека, почти что восьмидесяти лет. Какие же они слабые, беззащитные и ранимые, наши старики. Очень ранимые!  

Темы о старости, родителях и детях очень противоречивы.. в разные отрезки времени родственные  отношения причудливо меняются, выворачиваются и приобретают другой   смысл. И очень тяжело говорить об этом.. мнения очень разные. Люди, которые счастливы в жизни, в расцвете лет и благополучия, имеющие вполне еще крепких стариков, упражняющихся на даче,  никогда не поймут тяжелого настроения других, живущих в одиночестве, не очень благополучно, да еще с престарелым родителем, с яркими признаками маразма или хотя бы начинающейся деменции.. Но как говорят, у каждого свой крест.. 

Привет, друзяки!  

.

Был у меня один знакомый, который любил смотреть порно у себя дома. Смотрел по три раза на дню. Подключил себе специальный платный канал,  потом ему одного ппоказалось мало, подключил второй, с африканцамИ.

Не решили ли этим вы когда-то?  Как справлялись или справляетесь с такой зависимостью?.. Ведь это сродни алкогольной зависимости , вы согласны ?! Хорошо это или плохо ? И для кого?! ...

Многие жены злятся, что их муж перестал к ним приставать. Не уделяет больше должного внимания, как раньше. Можно ли мужчину отучить от такой зависимости и вылечить его ? 

А может быть это из-за жадности , чтобы не водить тетку в ресторан, не тратиться на нее, не возить ее на курорты....Ведь посмотреть порно дома дешевле обойдется ему ?!))

Есть мнение, что повышенная потребность в оргазма и удовольствиях -это симптом органики мозга, когда растормаживается кора головного мозга. Считается, что психбольные люди гиперсексуальны! Им всегда мало. 

.

Обсудим ? 

"От уродства фотографий из 90-х тошнит. От них веет нищетой и убогостью". Прочитала вот этот комментарий на одном из форумов и надолго задумалась. Я довольно часто высказываюсь по этому поводу, когда начинают ругать и клеймить это время. Полезла в архивы смотреть фото 90-х...  . Челки-начесы, челки-клумбы, заливались сахарной водой, за неимением денег на лак. Да и самого лака не наблюдалось) Мальчишки в одинаковых турецких светерах. Некоторые девчонки в юбках из колючей школьной формы. Ткань-то там была нелохая.. Вспомнила отцовские рубашки, которые многие превращали в девичьи блузки путем вышивания цветочков на воротнике и другим мелким ухищрениям, типа создать талию, сделать рукава фонариками и тд. 

  В подъездах выбивали стекла.. их затыкали чем попало,так и жили по нескольку лет. Лампочки в подъезд покупали сами, утром их выкручивали и прятали в коридоре, чтобы вечером вкрутить)) 

   Моя подруга до сих пор не может расслабиться, работает, работает, даже в выходные ищет подработку, даже в декрете , даже не ходит на больничный, копит деньги, еще  покупает еду и шмотки, а потом раздает их подругам прямо с этикетками, потому что покупает что попало... А потому, что у нее не было выпускного платья  когда-то. Мама ее осталась без работы, и легла на диван страдать изо дня в день, папа уехал спиваться в деревню, а бабушка кормила всех на свою пенсию. Подруга до сих пор это не забыла и вот это ее реакция... 

  А что, хорошего не было? Была подростковая любовь. У всех. Думаю что светлая и единственная хранимая в сердце навсегда) Октябрятские утренние линейки в лагерях у моря.. Пионерские игры посложнее, комсомольские почти взрослые дела. Мало ли на чем это стояло! У нас была дружба, кстати, мы со многими своими друзьями сохранили ее на многие годы. И не покалечила нас искаженная историческая правда, есличо. Человеческие-то ценности те же. Во все времена. 

  Ради интереса посмотрела фото 70-х. Разница есть, сразу бросается в глаза. Народ выровнен группами, построен и одинаково серьезно смотрит в объектив. По фото 79-х видно, чтов жизни этого народа есть порядок, расписание, стабильность. 

   Но, честное слово, я признательна своей юности за то, что мы могли быть собой со своими сахарными челками, турецкими свитерами и духами "Быть может". И у нашего поколения есть отличный навык - любую колючую униформу мы можем превратить в модную, яркую, а главное индивидуальную вещь. И мы точно знаем, что любой колосс на глиняных ногах рано или поздно падает. Поэтому даже тогда, в 90-х спокойно рожали детей. И ржали как лошади, когда нам давали талоны "Две пеленки теплых 90на90, две пеленки тонких 70на70..." 

  Итак, семья, которую нужно «спасать». Она, Инна – молодая, красивая 24-хлетняя девушка – подала документы на развод. Брак продержался год, но тонкие связующие нити растянулись как синтетический свитер и перестали удерживать пару вместе. Он – в смысле пока ещё муж Костя – на 12 лет старше, финансово успешный и социально активный – просит не торопиться  

  «В чем же проблема?» – задала я риторический вопрос. И получила от Инны следующий ответ: «Проблема – в бабушке».

   Бабушка для Кости – особенный человек. Бабушка растила его с трех месяцев. Бабушка водила его в школу и в спортивные секции. С бабушкой можно поговорить по душам. Бабушка потрясающий кулинар и делает не просто бисквит со сметанным кремом, а печет макаронс (или как их там правильно склонять) из миндальной муки… И еще хозяйка… И в свои 74 выглядит на 50, и всегда причёсана, и никогда не устаёт…

В общем, жена уже почти сдалась. Бабушка выиграла конкуренцию. Однако по ходу выяснилось, что вся конкуренция – виртуальная. Бабушка живёт на другом конце города, в гости не ездит, в дела не вмешивается. Но она всё время незримо присутствует в семье. «Сверка с бабушкой» происходит постоянно, и у молодой жены не осталось ресурсов – все равно бабушка лучшая. Костя постоянно проводит сверку на соответствие Инны эталонному образцу  «бабушка» – и жена никогда не бывает «на высоте». Инна раз за разом проваливает все «тесты». В лучшем случае Инна дотягивает до 20%, а так ее труды обычно измеряются в деци- и милли-бабушках.

   Костя пробует суп так, будто он присваивает мишленовскую звезду. Принюхивается, морщится, осторожно набирает в рот, поднимает глаза вверх, делает глоток – и… Уголки его губ опускаются, вселенская скорбь поселяется на лице… Ах!!! Опять разочарование! Опять не то… А вот бабушка!!!

   Инна разговаривала с Костей. Поясняла. Просила. Он – с его точки зрения – исправился. Почти не критикует Инну. Но маску на лице не спрячешь. Но недовольные вздохи и брезгливое выражение не переделаешь. И Инна решила развестись – потому что для неё это проще, чем постоянный кастинг, где она вновь и вновь проигрывает. То одно не то, то другое… Даже спину Косте бабушка чешет лучше, чем жена.

   Конечно, я сделала всё для налаживания коммуникации в паре. Научила прямым посланиям и Я-высказываниям. Поработала с детскими травмами. Запретила обоим сравнивать партнера с кем бы то ни было…Но они пришли ко мне. И я настучала им обоим в голову, почки, печень и другие места.

   А сколько пар живет и мучает друг друга, не обращаясь к психологу? Сколько жен и мужей ежедневно травмируются, слыша тексты «А вот мой папа…», «А моя тётя…» «Мама делала не так…», «Дедушка говорил, что…»

   «Геронтофил» – это, конечно же, метафора. Но «сказка ложь, да в ней намёк». Неспособность к принятию своего партнера, недовольство и постоянное сравнение с другими ведет к тому, что вначале прочные отношения начинают таять, как сосулька весной. Капают слезы, накипают упреки, возникает охлаждение и отчуждение… Никому не нравится, что рядом с ним всегда стоит парадный портрет товарища Сталина и при малейшей оплошности супруга говорит: «А вот товарищ Сталин бы так не сделал». Да, товарищ Сталин давно бы ее расстрелял – но выходила-то она замуж не за него, а за своего мужа.

   Итак, если Вы живёте с «геронтофилом» - не отчаивайтесь (скажу сразу – лучше чем с «педофилом»,  потому что новое поколение умнее-быстрее-красивее ). Его любовь к кому-то идеальному крепка и верна, но обычно с предметом восхищения невозможны партнерские отношения. Ещё старик Зигмунд писал об Эдиповой ситуации, где возникает влечение к родителю противоположного пола. Но судьба этого влечения – трансформироваться в нежность, привязанность, уважение к папе/маме  с принятием необходимости искать партнера «в миру». Именно поэтому молодая супруга сообщила мужу: «Всё хорошо, но ты не можешь спать со своей бабушкой». Может, конечно – но зачем?

   Одна из моих клиенток два года встречалась с парнем и слушала про его замечательную маму – какая она во всем просто суперская. А когда первый раз попала к ним домой, заметила и немытую посуду, и несвежее полотенце, и еда была так себе… Но она была мудрой – несмотря на юный возраст – и поняла, что для её будущего мужа очень важно сохранять идеализированный образ мамы. И в нужный момент она сказала: я уважаю твою маму, она очень много сделала для тебя, я ей очень благодарна. Но ты теперь живёшь со мной, и я попрошу никогда больше не сравнивать меня с ней. Я никогда не смогу дать тебе то, что дала она – жизнь. Но я могу дать тебе много другого, если ты сможешь увидеть МЕНЯ. Он, похоже, услышал. Помогло. И отношения с его мамой хорошие, и никаких «На самом деле твоя мама неряха, делает ошибки в ударениях и ходит с несвежим маникюром» ему не пришлось выслушивать (Я вполне подошла на роль послушать – обсудить – контейнировать – отправить на свалку).

Мы все очень разные.

Мы не можем быть клонами друг друга.

Мы по-разному пахнем, говорим, реагируем, спим, смеемся, готовим, играем, любим, злимся.

Мы в чем-то похожи, а в чем-то очень различаемся друг от друга.

   И иногда кому-то хочется плакать, потому что даже если он переселится в спортзал – у него не будет мышц и пресса как у брата Вани; и она никогда не сварит именно такой луковый французский суп, как его мама; и дети – а они тоже в теме – скорее всего не будут играть как маленький Моцарт, даже если их мучить и бить так же, как мучил Вольфганга его папуля…

У  каждого из нас есть идеал, и часто он формируется еще в детстве, под влиянием значимых близких, первых учителей, соседей… Это нормально, естественно, идеализация – важный этап формирования отношений. Как, впрочем, и разочарование...

Всё течёт, всё изменяется. Но есть и неизменные привычки. Понравилась картинка, задумалась о привычках. Пока вспомнила одну - засыпаю всегда на правом боку.)))

                                                   Все  любили в детстве сказки.  Но тогда   мы были маленькими и не могли понять всю  вековую мудрость , заключённую в них . А ведь если перечитать их сейчас новыми глазами, они могут открыть нам много нового ,  не понятого в детстве. Может, посмотрим на сказки нашего детства взрослыми глазами? 

                                              Вот, например, сказка "Царевна лягушка". Чему она учит мужчину ? Если Ивана -царевича , например, не оттолкнёт тот факт, что его суженая не обладает , мягко говоря , модельными внешними данными , то есть шанс , что , сначала разглядев её прекрасную душу, он в конце концов получит законное вознаграждение , узрев рядом с собой неземной красоты спутницу жизни. А  всего и надо -то было : присмотреться к ней , к её душевным качествам повнимательнее и  потом , узрев красоту неземную , не торопиться сжигать лягушачью кожу, не торопиться вступать проще говоря  в свои мужские права, и будет ему Счастье.    Сказка мудро намекает мужчине : не торопись  , когда имеешь дело с таким тонким материалом , как женская душа, и получишь тогда ту красоту и доброту, которую мужчины ищут в избраннице.  

                                            Почему же мужчины, не обращая внимания на вековую народную мудрость , всегда так торопятся. "Быстренько,  быстренько, сама, сама, сама" -это уже не  просто  цитата из любимого фильма, а иллюстрация излюбленного стиля мужского поведения по отношению к прекрасному полу. Нет, дорогой , Иван-царевич, ты сначала стрелу наточи , да запусти её неведомо-куда, потом найди свою суженую, а потом имей терпение  дождаться, пока она в твоих глазах станет прекрасной царевной, а потом ещё докажи ей, что ты её у Кощея Бессмерного в конкурентной  битве не на жизнь на на смерть отвоевать сможешь, вот тогда и получи свою невестушку Василису Прекрасную. И никак по-другому не получится, а  то избранница, да наспех выбранная ,   сразу после первых же плотских утех в Бабу Ягу превратится и начнёт требовать, кошелёк или жизнь.  А лучше кошелёк- и иди тогда восвояси. 

                                                  Или, к примеру, взять  старика из сказки о рыбаке и рыбке . Поэт , понятно что,  свободным художником его  изобразил. Ну и что тут особенного, что полжизни прожил он с бабкой в какой-то  невнятной избе-  развалюшке ? Так и было задумано! Дооо! А свободному -то художнику по статусу не полагается быть успешным, ему полагаются высокие  муки творчества на голодный желудок! Потому   аж за тридцать лет и три года  так  и не смог для  бабки  ничего, кроме дырявого корыта  да покосившегося домика ,  заработать  . Какие там заработки, если  с утра только и забот , что   неспешно рыбку ловить на солнышке возле моря. Лепотааа! А бабка  с единогласной точки зрения сильного пола- фууурия! Вместо того, чтобы понять неземную   душу свободного художника, она уже с утра ворчать начинает и мозг выносить! Живёт  ведь она не где-нить, а у моря!  Мужик, какой-никакой,  при ней имеется .  Чего  ей ещё надобно ? Фурия она и есть. 

                                     Так о чём  рассказывают нам сказки ,   как много важного  узнаём мы о  мужской и женской натуре , если посмотреть на них взрослыми глазами? Примеры можно приводить из любых сказок. 

В мастерской на Столярной улице в деревянном ящике жил маленький пожилой гвоздик. Ржавый гвоздик с восхищением смотрел на новые крупные и блестящие гвозди и по-доброму завидовал им. Они не задерживались в старом ящике, мастер скоро находил им применение. Гвоздику тоже хотелось быть полезным и нужным, но его почему-то не замечали.

Однажды гвозди подслушали разговор хозяина с кем-то и этот кто-то просил мастера обновить крышу городской ратуши. Плотник охотно согласился.

Новички обрадовались и зашептали:

- Ура! Мы будем украшать крышу ратуши, мы станем важными, мы начнём решать судьбы людей!

Сердце старого гвоздика запрыгало от радости, и он тоже произнёс:

- Я буду нужен людям.

Но молодые высокомерные гвозди лишь осмеяли его:

- Кому ты нужен, красно-бурый лилипут?! Так и останешься догнивать свой век в ящике.

Гвоздика огорчили эти жестокие слова и насмешки соседей, и он заплакал, становясь ещё ржавее.

Но вот наступил решающий день. Мастер взял ящик с гвоздями, рубанок, молоток, стамеску и наждак и отправился выполнять доверенную ему почётную работу.

Два дня он готовил доски для будущей кровли; пилил, обтёсывал, шлифовал... напевая себе под нос, и работал, работал, работал.

На третий день, когда доски были готовы, плотник приступил к сборке конструкции. Тут и пригодился ящик с гвоздями. Гвозди возрадовались. Старый гвоздик тоже тихо радовался и, с доверием, с самого днища ящика, смотрел на своего хозяина.

Завершив работу, плотник достал со дна маленький гвоздик и сказал:

- А ты, мой старый добрый друг, будешь держать подковку, которую я повешу над  парадной дверью ратуши. Пусть каждый, кто войдёт в эту дверь за советом, станет счастливым.

С этими словами столяр вбил гвоздик в стену и повесил на него медную подковку.

Ржавый гвоздик очень гармонировал с рыжей подковкой, не выделялся, не выпячивался. Он скромно и надёжно держал на себе счастье.

Он нашёл своё место под солнцем!

Он нужен людям!

"Он знал, какую морковку повесить под носом у женщины – почти у любой. Намекни, что ищешь такую, которая тебя приручит, заставит остепениться. Почти все женщины на это клюют. Только я лучше понимаю ситуацию. Мужчина успокаивается не потому, что находит ту самую женщину. А потому, что для этого созревает. Какая женщина встретится в момент, когда он будет готов, с той он и осядет на землю. И не обязательно это будет самая лучшая или самая красивая – просто та, которая оказалась в нужный момент под рукой. Не романтично? Зато правда.



* Лорел Гамильтон. Поцелуй теней