Две столицы, два самых знАчимых города страны. Слушаешь новости и ощущаешь, что вся жизнь крутится именно вокруг да около них)) Как и моя жизнь в настоящий момент. Очень люблю Питер, часто бываю, очень хочу там жить и периодически борюсь с накатившей грустью, что пока не получается. А настоящее связано с Москвой. Работа, дочь, всё остальное. Но не полюбила я Москву. Уже упоминала, что пока сама не разгадала этот феномен. Нет ответа. Можеть быть стечение обстоятельств не помогло мне зацепиться какими-то внутренними нитями, а со стороны никто не заразил свой любовью к городу, не показал нечто такое, что бы запомнилось и вошло в душу... Прекрасно понимаю масштабы, значительность истории, культурные возможности, возможности образования, все понимаю. Но не полюбила. Очень хотелось бы от вас услышать о Москве...  Ну нет таких людей, кто там не бывал бы, ведь так? И о Питере. Ваши впечатления, то, что поразило, что понравилось , запомнилось или не понравилось..В комментариях постепенно напишу несколько коротких литературных зарисовок, взятых из интернета, которые на мой взгляд как нельзя лучше уловили черты этих таких разных Городов, Москвы и Питера.  Очень они меня порадовали лаконичностью и красочностью образов, признаками времени. Такая программная проза, информативная, оставляющая простор для воображения...Просто хочу поделиться с вами, но возможно вы уже это встречали, интернет большой, но все мы там пересекаемся)) Фотографии  тоже будут. 

  Вчера в спортзале наблюдала за пятилетним мальчиком. Пока мама занималась фитнесом, он сидел у основания шведской стенки почти без движения. Малыш возил по воздуху воображаемый корабль и еле слышно отдавал команды штурману:

– Лево руля! Прямо по курсу акулы!

Он был счастлив.

В перерывах между подходами к тренажёрам, мама с нескрываемым раздражением дёргала сына:

– Пойди на велодорожку! Попробуй поприседать с мячиком! Возьми скакалку!

Малыш кивал, но сидел на месте. Женщина заводилась.

Я вспомнила второй курс факультета психологии. Мы сочиняли «Заповеди воспитателя».

Усади холерика вырезать ножницами – приготовь зелёнку.

Крикни на меланхолика – наживи себе врага.

Заставь сангвиника заполнить прописи – посмотри на его слёзы.

Отправь флегматика на «весёлые старты» – хоть поржёшь. Темперамент – это навсегда. Малыш не «копается вам назло» – у него просто другой ритм жизни. Мы или принимаем это – или мучаемся. Раздражаемся, злимся, сатанеем.

Моя мама часто вспоминает, каким «золотым ребёнком» я была.

– Дашь тебе шкатулку с пуговицами, и полтора часа можно заниматься любыми делами!

Своих пуговиц я не помню. Но мама уверяет, что я сортировала их по цвету и форме, по структуре и количеству дырочек. Строила пирамидки и выкладывала геометрические фигуры. Я была счастлива.

Когда моей дочери исполнилось два года, я (предвосхищая полуторачасовой отпуск) с удовольствием вручила ей семейную реликвию – символ материнского спокойствия – шкатулку с пуговицами. И что? Содержимое мгновенно полетело на пол. Красиво, с грохотом, по всей квартире. Дочь была счастлива.

Скажу честно, мне было непросто принять этот фейерверк. Но со временем я поняла совершенно очевидную вещь, которая до сих пор помогает нам избегать конфликтов.

У каждого – своя шкатулка с пуговицами.

(с) Анна Грин

Все наверняка заметили, что к старости основные не самые лучшие черты характера человека либо сглаживаются , либо обостряются настолько, что с ним рядом становится тяжело жить, с ним сложно общаться, сохраняя спокойствие и участливость. В целом старики начинают делиться на две категории: старая склочница и милая старушка.

 Интересно, почему это происходит?

 Как сделать так, чтобы в старости у человека не портился характер? 

Наверно, это очень важный вопрос, который волнует многих, особенно, когда уже плохие примеры перед глазами есть . Это касается всех – и мужчин и женщин. Возраст заставляет думать и о себе, а какой я буду через …дцать лет? 

И мне кажется, причина в мозгу. В голове. Все плохо, когда у  людей  не остается ничего, кроме сожаления о былом. Это худшее, что может случиться с человеческим существом, которое подвластно разрушению временем. Но ведь это случается не в один день? Причин сожалеть о былом у всех хватает, в общем-то. Не у всех личная жизнь сложилась счастливо, у некоторых дети не оправдали самых скромных ожиданий и стали просто бедой и болью своих родителей, а кто-то поглядывает на соседок и страшно завидует их жизни. Так вот трансформируется зависть.. как мне кажется. Является «маслом для огня». 

 Еще думаю, что и счастливые и успешные дети тоже иногда становятся проблемой для своих стариков, опосредованно. Сами того не понимая и не предвидя последствий. Что я имею ввиду.  А  не надо наваливать на стариков уход за внуками, воспитание своих детей. Дело в том, что дети довольно быстро вырастают и перестают нуждаться в бабушках/дедушках. Дедушках пореже… Но за это время пожилой человек полностью теряет собственную линию жизни. Когда внуки вырастают, внезапно перестают нуждаться в опеке, пожилой человек в недоумении. У него ничего такого важного нет, что плавно заняло бы место воспитания внука. По важности и по сложности. Растерявшийся человек начинает судорожно входить в современную жизнь… И не успевает. Она как уже отошедший поезд. Молодой еще запрыгнет на ходу, если что-то в жизни обрушилось, кардинально поменялось, , а старик – нет. И остается ему только сетовать на то, какие времена ранее были.. не то что нынче… Вам кажется это несущественным? Поверьте, это очень существенно. У меня был месяц рядом с родителями, когда мы могли ночи напролет разговаривать о том, о чем  никогда не было возможности трепаться по телефону.  Мама вывалила  на меня невероятное количество историй про своих знакомых, наших родственников, просто истории про соседей, а потом как обязательный итог – свое резюме по ситуации. Я вдруг увидела многое ее глазами, глазами старого человека, почти что восьмидесяти лет. Какие же они слабые, беззащитные и ранимые, наши старики. Очень ранимые!  

Темы о старости, родителях и детях очень противоречивы.. в разные отрезки времени родственные  отношения причудливо меняются, выворачиваются и приобретают другой   смысл. И очень тяжело говорить об этом.. мнения очень разные. Люди, которые счастливы в жизни, в расцвете лет и благополучия, имеющие вполне еще крепких стариков, упражняющихся на даче,  никогда не поймут тяжелого настроения других, живущих в одиночестве, не очень благополучно, да еще с престарелым родителем, с яркими признаками маразма или хотя бы начинающейся деменции.. Но как говорят, у каждого свой крест.. 

Привет, друзяки!  

.

Был у меня один знакомый, который любил смотреть порно у себя дома. Смотрел по три раза на дню. Подключил себе специальный платный канал,  потом ему одного ппоказалось мало, подключил второй, с африканцамИ.

Не решили ли этим вы когда-то?  Как справлялись или справляетесь с такой зависимостью?.. Ведь это сродни алкогольной зависимости , вы согласны ?! Хорошо это или плохо ? И для кого?! ...

Многие жены злятся, что их муж перестал к ним приставать. Не уделяет больше должного внимания, как раньше. Можно ли мужчину отучить от такой зависимости и вылечить его ? 

А может быть это из-за жадности , чтобы не водить тетку в ресторан, не тратиться на нее, не возить ее на курорты....Ведь посмотреть порно дома дешевле обойдется ему ?!))

Есть мнение, что повышенная потребность в оргазма и удовольствиях -это симптом органики мозга, когда растормаживается кора головного мозга. Считается, что психбольные люди гиперсексуальны! Им всегда мало. 

.

Обсудим ? 

"От уродства фотографий из 90-х тошнит. От них веет нищетой и убогостью". Прочитала вот этот комментарий на одном из форумов и надолго задумалась. Я довольно часто высказываюсь по этому поводу, когда начинают ругать и клеймить это время. Полезла в архивы смотреть фото 90-х...  . Челки-начесы, челки-клумбы, заливались сахарной водой, за неимением денег на лак. Да и самого лака не наблюдалось) Мальчишки в одинаковых турецких светерах. Некоторые девчонки в юбках из колючей школьной формы. Ткань-то там была нелохая.. Вспомнила отцовские рубашки, которые многие превращали в девичьи блузки путем вышивания цветочков на воротнике и другим мелким ухищрениям, типа создать талию, сделать рукава фонариками и тд. 

  В подъездах выбивали стекла.. их затыкали чем попало,так и жили по нескольку лет. Лампочки в подъезд покупали сами, утром их выкручивали и прятали в коридоре, чтобы вечером вкрутить)) 

   Моя подруга до сих пор не может расслабиться, работает, работает, даже в выходные ищет подработку, даже в декрете , даже не ходит на больничный, копит деньги, еще  покупает еду и шмотки, а потом раздает их подругам прямо с этикетками, потому что покупает что попало... А потому, что у нее не было выпускного платья  когда-то. Мама ее осталась без работы, и легла на диван страдать изо дня в день, папа уехал спиваться в деревню, а бабушка кормила всех на свою пенсию. Подруга до сих пор это не забыла и вот это ее реакция... 

  А что, хорошего не было? Была подростковая любовь. У всех. Думаю что светлая и единственная хранимая в сердце навсегда) Октябрятские утренние линейки в лагерях у моря.. Пионерские игры посложнее, комсомольские почти взрослые дела. Мало ли на чем это стояло! У нас была дружба, кстати, мы со многими своими друзьями сохранили ее на многие годы. И не покалечила нас искаженная историческая правда, есличо. Человеческие-то ценности те же. Во все времена. 

  Ради интереса посмотрела фото 70-х. Разница есть, сразу бросается в глаза. Народ выровнен группами, построен и одинаково серьезно смотрит в объектив. По фото 79-х видно, чтов жизни этого народа есть порядок, расписание, стабильность. 

   Но, честное слово, я признательна своей юности за то, что мы могли быть собой со своими сахарными челками, турецкими свитерами и духами "Быть может". И у нашего поколения есть отличный навык - любую колючую униформу мы можем превратить в модную, яркую, а главное индивидуальную вещь. И мы точно знаем, что любой колосс на глиняных ногах рано или поздно падает. Поэтому даже тогда, в 90-х спокойно рожали детей. И ржали как лошади, когда нам давали талоны "Две пеленки теплых 90на90, две пеленки тонких 70на70..." 

   В 2010 году – через семь месяцев после назначения главой Федеральной налоговой службы России – нынешний премьер-министр Михаил Мишустин давал интервью Владимиру Познеру. Я всегда обращаю внимание на эти интервью. У Познера особая позиция, это скорее «не наш» журналист)) Но он не навязывает свое мнение, он оперирует фактами, историческими выводами, мнениями профессионалов. Журналист поднимал довольно неудобные вопросы. Если вам интересно, то найдете и посмотрите.  А вот коротко…

Правда ли, что в ФНС существует "план сбора" и сотрудник обязан "взять" с предприятия не менее 1 миллиона рублей "любым способом"? Являются ли роскошью его часы? Справедливо ли, когда и богатый, и бедный платят одинаковые налоги? Михаил Мишустин отвечал не банально, не "забалтывал" суть вопросов. И такими же неожиданными оказались его ответы на блиц-опросник, который Владимир Познер по традиции предлагает своим гостям.  

Ну ладно, любимой птицей нашего нового премьер-министра Михаила Мишустина является попугай – существо шумное, очень яркое, проницательное, сильное. А недостаток, который премьер-министр легче всего прощает людям, – слабость (притом что сам Мишустин проявил недюжинную твёрдость в выстраивании налоговой службы страны).

  Но чем Михаил Мишустин удивил меня лично, так это ответом на вопрос "Ваш любимый композитор?". Михаил Владимирович сказал: "Валерий Гаврилин. Знаете такого?" "Знаю", – не очень уверенно, как мне показалось, подтвердил Владимир Владимирович.

  А вот я знаю уверенно, и музыку его знаю… Поэтому меня сразу заинтересовало – Мишустин играет на публику или это откровение? Вот и известная журналистка написала: «Но, вот честно, никогда бы не подумала, что у высокопоставленного чиновника есть ранимая душа! У них там вроде одна цифровизация процессов да дорожные карты. Оказывается, есть душа-то, и даже ноет, и даже, как в известном стихотворении, "болит у меня Россия". Иначе музыка Гаврилина в ней бы не отозвалась».  

   Валерий Гаврилин – вологодский композитор, родился в 1939 году в Вологде, и здесь его любят и помнят. Но, чтобы молодой мужчина (на момент интервью Михаилу Мишустину было всего 43 года) не просто знал, а любил музыку Гаврилина, для всех кто понял, стало очень приятным и неожиданным откровением.

  «Кажется, сейчас такой музыки, как у Гаврилина, и не пишут. Послушайте, например, его "Перезвоны". Чистота колодезной воды, в которой отражается небо, и глубина северных озёр, и стога, потемневшие от дождя. Словно летишь над нашей Родиной Россией, над её полями и лесами, над её вольными просторами, над широкими реками и тихими протоками. Я знаю, всё это звучит банально и чересчур выспренно, но как ещё сказать о том, что тебе дорого, о самом родном?»

(с)

Так сказал другой великий композитор современности. Вот еще мнение: 

Слушаешь "Перезвоны", и сердце сжимается, и на душе светлые слёзы – от скромности и одновременно притягательности нашей земли, от её туманов, просёлочных дорог и церквей, заросших травой. Такая музыка не может звучать над Москвой или Петербургом – это мелодия той земли, о которой другой выдающийся вологжанин, русский национальный поэт Николай Рубцов, рассказал в стихотворении "Тихая моя Родина".

  Как композитору удаётся вызывать у слушателей такие щемящие чувства? Наверно я не правильно задаю вопрос. Не "как", а "у кого". Не вызовешь ничего в той душе, где нет понятия Родина. 

"Мечтаю своей музыкой добраться до каждой человеческой души. Меня постоянно свербит боль: поймут ли?" – ответил однажды Валерий Гаврилин. Он "болел" о России, и эта боль передаётся в музыке.

  Итак, семья, которую нужно «спасать». Она, Инна – молодая, красивая 24-хлетняя девушка – подала документы на развод. Брак продержался год, но тонкие связующие нити растянулись как синтетический свитер и перестали удерживать пару вместе. Он – в смысле пока ещё муж Костя – на 12 лет старше, финансово успешный и социально активный – просит не торопиться  

  «В чем же проблема?» – задала я риторический вопрос. И получила от Инны следующий ответ: «Проблема – в бабушке».

   Бабушка для Кости – особенный человек. Бабушка растила его с трех месяцев. Бабушка водила его в школу и в спортивные секции. С бабушкой можно поговорить по душам. Бабушка потрясающий кулинар и делает не просто бисквит со сметанным кремом, а печет макаронс (или как их там правильно склонять) из миндальной муки… И еще хозяйка… И в свои 74 выглядит на 50, и всегда причёсана, и никогда не устаёт…

В общем, жена уже почти сдалась. Бабушка выиграла конкуренцию. Однако по ходу выяснилось, что вся конкуренция – виртуальная. Бабушка живёт на другом конце города, в гости не ездит, в дела не вмешивается. Но она всё время незримо присутствует в семье. «Сверка с бабушкой» происходит постоянно, и у молодой жены не осталось ресурсов – все равно бабушка лучшая. Костя постоянно проводит сверку на соответствие Инны эталонному образцу  «бабушка» – и жена никогда не бывает «на высоте». Инна раз за разом проваливает все «тесты». В лучшем случае Инна дотягивает до 20%, а так ее труды обычно измеряются в деци- и милли-бабушках.

   Костя пробует суп так, будто он присваивает мишленовскую звезду. Принюхивается, морщится, осторожно набирает в рот, поднимает глаза вверх, делает глоток – и… Уголки его губ опускаются, вселенская скорбь поселяется на лице… Ах!!! Опять разочарование! Опять не то… А вот бабушка!!!

   Инна разговаривала с Костей. Поясняла. Просила. Он – с его точки зрения – исправился. Почти не критикует Инну. Но маску на лице не спрячешь. Но недовольные вздохи и брезгливое выражение не переделаешь. И Инна решила развестись – потому что для неё это проще, чем постоянный кастинг, где она вновь и вновь проигрывает. То одно не то, то другое… Даже спину Косте бабушка чешет лучше, чем жена.

   Конечно, я сделала всё для налаживания коммуникации в паре. Научила прямым посланиям и Я-высказываниям. Поработала с детскими травмами. Запретила обоим сравнивать партнера с кем бы то ни было…Но они пришли ко мне. И я настучала им обоим в голову, почки, печень и другие места.

   А сколько пар живет и мучает друг друга, не обращаясь к психологу? Сколько жен и мужей ежедневно травмируются, слыша тексты «А вот мой папа…», «А моя тётя…» «Мама делала не так…», «Дедушка говорил, что…»

   «Геронтофил» – это, конечно же, метафора. Но «сказка ложь, да в ней намёк». Неспособность к принятию своего партнера, недовольство и постоянное сравнение с другими ведет к тому, что вначале прочные отношения начинают таять, как сосулька весной. Капают слезы, накипают упреки, возникает охлаждение и отчуждение… Никому не нравится, что рядом с ним всегда стоит парадный портрет товарища Сталина и при малейшей оплошности супруга говорит: «А вот товарищ Сталин бы так не сделал». Да, товарищ Сталин давно бы ее расстрелял – но выходила-то она замуж не за него, а за своего мужа.

   Итак, если Вы живёте с «геронтофилом» - не отчаивайтесь (скажу сразу – лучше чем с «педофилом»,  потому что новое поколение умнее-быстрее-красивее ). Его любовь к кому-то идеальному крепка и верна, но обычно с предметом восхищения невозможны партнерские отношения. Ещё старик Зигмунд писал об Эдиповой ситуации, где возникает влечение к родителю противоположного пола. Но судьба этого влечения – трансформироваться в нежность, привязанность, уважение к папе/маме  с принятием необходимости искать партнера «в миру». Именно поэтому молодая супруга сообщила мужу: «Всё хорошо, но ты не можешь спать со своей бабушкой». Может, конечно – но зачем?

   Одна из моих клиенток два года встречалась с парнем и слушала про его замечательную маму – какая она во всем просто суперская. А когда первый раз попала к ним домой, заметила и немытую посуду, и несвежее полотенце, и еда была так себе… Но она была мудрой – несмотря на юный возраст – и поняла, что для её будущего мужа очень важно сохранять идеализированный образ мамы. И в нужный момент она сказала: я уважаю твою маму, она очень много сделала для тебя, я ей очень благодарна. Но ты теперь живёшь со мной, и я попрошу никогда больше не сравнивать меня с ней. Я никогда не смогу дать тебе то, что дала она – жизнь. Но я могу дать тебе много другого, если ты сможешь увидеть МЕНЯ. Он, похоже, услышал. Помогло. И отношения с его мамой хорошие, и никаких «На самом деле твоя мама неряха, делает ошибки в ударениях и ходит с несвежим маникюром» ему не пришлось выслушивать (Я вполне подошла на роль послушать – обсудить – контейнировать – отправить на свалку).

Мы все очень разные.

Мы не можем быть клонами друг друга.

Мы по-разному пахнем, говорим, реагируем, спим, смеемся, готовим, играем, любим, злимся.

Мы в чем-то похожи, а в чем-то очень различаемся друг от друга.

   И иногда кому-то хочется плакать, потому что даже если он переселится в спортзал – у него не будет мышц и пресса как у брата Вани; и она никогда не сварит именно такой луковый французский суп, как его мама; и дети – а они тоже в теме – скорее всего не будут играть как маленький Моцарт, даже если их мучить и бить так же, как мучил Вольфганга его папуля…

У  каждого из нас есть идеал, и часто он формируется еще в детстве, под влиянием значимых близких, первых учителей, соседей… Это нормально, естественно, идеализация – важный этап формирования отношений. Как, впрочем, и разочарование...

Всё течёт, всё изменяется. Но есть и неизменные привычки. Понравилась картинка, задумалась о привычках. Пока вспомнила одну - засыпаю всегда на правом боку.)))

                                                   Все  любили в детстве сказки.  Но тогда   мы были маленькими и не могли понять всю  вековую мудрость , заключённую в них . А ведь если перечитать их сейчас новыми глазами, они могут открыть нам много нового ,  не понятого в детстве. Может, посмотрим на сказки нашего детства взрослыми глазами? 

                                              Вот, например, сказка "Царевна лягушка". Чему она учит мужчину ? Если Ивана -царевича , например, не оттолкнёт тот факт, что его суженая не обладает , мягко говоря , модельными внешними данными , то есть шанс , что , сначала разглядев её прекрасную душу, он в конце концов получит законное вознаграждение , узрев рядом с собой неземной красоты спутницу жизни. А  всего и надо -то было : присмотреться к ней , к её душевным качествам повнимательнее и  потом , узрев красоту неземную , не торопиться сжигать лягушачью кожу, не торопиться вступать проще говоря  в свои мужские права, и будет ему Счастье.    Сказка мудро намекает мужчине : не торопись  , когда имеешь дело с таким тонким материалом , как женская душа, и получишь тогда ту красоту и доброту, которую мужчины ищут в избраннице.  

                                            Почему же мужчины, не обращая внимания на вековую народную мудрость , всегда так торопятся. "Быстренько,  быстренько, сама, сама, сама" -это уже не  просто  цитата из любимого фильма, а иллюстрация излюбленного стиля мужского поведения по отношению к прекрасному полу. Нет, дорогой , Иван-царевич, ты сначала стрелу наточи , да запусти её неведомо-куда, потом найди свою суженую, а потом имей терпение  дождаться, пока она в твоих глазах станет прекрасной царевной, а потом ещё докажи ей, что ты её у Кощея Бессмерного в конкурентной  битве не на жизнь на на смерть отвоевать сможешь, вот тогда и получи свою невестушку Василису Прекрасную. И никак по-другому не получится, а  то избранница, да наспех выбранная ,   сразу после первых же плотских утех в Бабу Ягу превратится и начнёт требовать, кошелёк или жизнь.  А лучше кошелёк- и иди тогда восвояси. 

                                                  Или, к примеру, взять  старика из сказки о рыбаке и рыбке . Поэт , понятно что,  свободным художником его  изобразил. Ну и что тут особенного, что полжизни прожил он с бабкой в какой-то  невнятной избе-  развалюшке ? Так и было задумано! Дооо! А свободному -то художнику по статусу не полагается быть успешным, ему полагаются высокие  муки творчества на голодный желудок! Потому   аж за тридцать лет и три года  так  и не смог для  бабки  ничего, кроме дырявого корыта  да покосившегося домика ,  заработать  . Какие там заработки, если  с утра только и забот , что   неспешно рыбку ловить на солнышке возле моря. Лепотааа! А бабка  с единогласной точки зрения сильного пола- фууурия! Вместо того, чтобы понять неземную   душу свободного художника, она уже с утра ворчать начинает и мозг выносить! Живёт  ведь она не где-нить, а у моря!  Мужик, какой-никакой,  при ней имеется .  Чего  ей ещё надобно ? Фурия она и есть. 

                                     Так о чём  рассказывают нам сказки ,   как много важного  узнаём мы о  мужской и женской натуре , если посмотреть на них взрослыми глазами? Примеры можно приводить из любых сказок. 

В мастерской на Столярной улице в деревянном ящике жил маленький пожилой гвоздик. Ржавый гвоздик с восхищением смотрел на новые крупные и блестящие гвозди и по-доброму завидовал им. Они не задерживались в старом ящике, мастер скоро находил им применение. Гвоздику тоже хотелось быть полезным и нужным, но его почему-то не замечали.

Однажды гвозди подслушали разговор хозяина с кем-то и этот кто-то просил мастера обновить крышу городской ратуши. Плотник охотно согласился.

Новички обрадовались и зашептали:

- Ура! Мы будем украшать крышу ратуши, мы станем важными, мы начнём решать судьбы людей!

Сердце старого гвоздика запрыгало от радости, и он тоже произнёс:

- Я буду нужен людям.

Но молодые высокомерные гвозди лишь осмеяли его:

- Кому ты нужен, красно-бурый лилипут?! Так и останешься догнивать свой век в ящике.

Гвоздика огорчили эти жестокие слова и насмешки соседей, и он заплакал, становясь ещё ржавее.

Но вот наступил решающий день. Мастер взял ящик с гвоздями, рубанок, молоток, стамеску и наждак и отправился выполнять доверенную ему почётную работу.

Два дня он готовил доски для будущей кровли; пилил, обтёсывал, шлифовал... напевая себе под нос, и работал, работал, работал.

На третий день, когда доски были готовы, плотник приступил к сборке конструкции. Тут и пригодился ящик с гвоздями. Гвозди возрадовались. Старый гвоздик тоже тихо радовался и, с доверием, с самого днища ящика, смотрел на своего хозяина.

Завершив работу, плотник достал со дна маленький гвоздик и сказал:

- А ты, мой старый добрый друг, будешь держать подковку, которую я повешу над  парадной дверью ратуши. Пусть каждый, кто войдёт в эту дверь за советом, станет счастливым.

С этими словами столяр вбил гвоздик в стену и повесил на него медную подковку.

Ржавый гвоздик очень гармонировал с рыжей подковкой, не выделялся, не выпячивался. Он скромно и надёжно держал на себе счастье.

Он нашёл своё место под солнцем!

Он нужен людям!