В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: секс, мысли

Все записи, содержащие тег хворь

Мигрень

Странно, что Фридрих Ницше, страдая ужасными головными болями, доставшимися ему по наследству как мужчине — по женской линии, ничего не написал про свои мигрени. Нигде не описал головную боль. Как она наступает, как проходит и как заканчивается. Столько шедевров, а про головные боли — тишина. Или я просто не читала. еще

Странно, что Фридрих Ницше, страдая ужасными головными болями, доставшимися ему по наследству как мужчине — по женской линии, ничего не написал про свои мигрени. Нигде не описал головную боль. Как она наступает, как проходит и как заканчивается. Столько шедевров, а про головные боли — тишина. Или я просто не читала. Надо спросить у тех, кто читал всего Ницше, кто его поклонник, самый преданный читатель. Ах, у Гитлера бы спросить, да уже нельзя. Он бы нам ответил. Но, может. Пэма читала и она знает? Описал ли Ницше в литературе свои умопомрачительные мигрени? Ведь у него оттого и тексты все афористичные, короткие, что пока ему было плохо, он думал, а когда наступал момент просветления и боль отступала, он быстрее записывал, боясь приближения нового приступа. Или очередного — будет правильнее сказать. Боли-то были периодическими.

*

*

Боже, все мы из одного теста — даже мужчины и женщины. Вот если бы мужчины, страдающие мигренями, позамечали, в какие именно дни начинаются эти самые мигрени — примерно с одинаковой периодичностью или хаотично — они бы поняли, что не так уж сильно они от женщин отличаются. И у них тоже есть свой цикл. Некоторые мужчины например, пьют с определённой цикличностью. Ну ладно, это я уже совершенно не в ту степь.

*

*

А я вот про писателей. Кто достаточно хорошо, так сказать, непонаслышке, как говорит Роман, - описал в литературе головную боль? Давайте-ка вспомним. Мне вот сегодня очень захотелось вспомнить. Но я из Ницше помню только «Слабого — толкни!» А штудировать его с карандашом в руках мне не хочется — раз, а во-вторых, я просто не в состоянии. Физическом. И приду я в нормальное физическое состояние ещё не скоро. Зато я очень хорошо помню, как Булгаков в «Мастере и Маргарите» описал головную боль Понтия Пилата. Прекрасно помню. Пожалуй, я только этот кусок хорошо и помню. И при упоминании о «Мастере» у меня сразу ассоциации с этой сценой из романа. Это при том, что я его ни разу так до конца и не дочитала.

*

*

Наверное ещё Достоевский описывал головные боли Раскольникова. Да, конечно, не Раскольникова били топором по голове, а он, но всё равно — голова у него, кажется, болела. Но я точно не помню. То есть с твёрдой достоверностью не могу сказать, что у него там болело. Может, просто жар был, и пить хотел.. Давно не перечитывала потому что, не смотря на намерения.

*

*

Ну, и всё. Все, на кого мы можем грешить из классиков — это Ницше, Булгаков и Достоевский. Да и то.. как вы поняли. Точно помним только про Булгакова. А кто ещё описал в литературе головне боли, а ? Чахотку описывали часто, меланхолии там разные, маниакально-депрессивные психозы. А вот чтобы просто головную боль? Кто много читал, тот обязательно нас должен просветить. Под любым ником, то есть предлогом. Может, Стивен Кинг что-то писал про мигрени? Я-то его не читала. Генри Джеймс, может? Да вроде нет. Его героини как раз были отменного здоровья, а папеньки у них работали врачами. Полагаю, ни Шарлотта Бронте, ни Джейн Остин своих героинь мигренями не наделили тоже. Спасибо Чехову, он немного изобразил на страницах зубную боль. А вот мигрени? Ну хотя бы сам Ницше, раз страдал, почему не изобразил?

*

*

Я, конечно, не Ницше, но страдаю головными болями наверное не меньше его. Я, правда, не знаю, до какой степени у него болела голова. Но у него в арсенале был хотя бы опий, а у меня только дурацкий «Миг» и пенталгин. «Миг» вообще можно не принимать — он совершенно бесполезен во время боли. Пенталгин — ну это смотря как быстро принять его в виде меры, и смотря сколько раз.

*

*

Следует заметить, что пишу я сейчас этот пост с жуткой головной болью. С такой жуткой, что аж сердце хватает и ноги слабеют. Надо было написать проще - «пишу я сейчас этот пост..». А я - «следует заметить». И что — спросите вы? - Совершенно ничего. Никаких выводов я сейчас делать не могу. Ибо больно. А момент просветления, дай Бог, наступит только завтра. И может, и послезавтра.

*

*

Я, кстати, тоже теряюсь — вот как её опишешь? Мигрень эту злосчастную. Ну, больно, да. Невыносимо. Очень больно. Это если литературными словами. Но почему-то  в реальности на ум приходят только такие слова, как «ебануться можно», «пиздец полный», и «блять, сука, да когда же она закончится?!» И вот это вот «ёбнуться можно!» только в голове и крутится. Может, поэтому классики избегали описания мигрени? Кроме Булгакова, разумеется. Чтобы нецензурщину не писать.

*

*

Бывает всё хорошо, и ты такая, вся, деятельная. Планов — громадьё. То -  приготовить хочется, там — постирать, там — убрать, поработать с удовольствием. Только войдёшь в ровную жизненную колею, трудоспособную. Уснёшь вполне здоровой. Просыпаешься больной. Начинает голова болеть не сразу сильно, а чуть-чуть. Тут бы сразу меры принять, чтобы она стороной прошла. Но не хочется же лишний раз травиться всякой химией. Думаешь, может, пройдёт? Может лучше чаю с лимоном?

*

*

Встанешь, начнёшь копошиться на кухне, а она через час сильнее болит. Нарастает. Ты — цитрамон. А голове уже по фиг на этот цитрамон. Через два часа уже виски трёшь и сама себе голову массируешь, а через четыре часа она уже болит так, что на свет Божий смотреть больно. Говорят, надо сразу лечь, сделать темноту и глаза закрыть. И чтобы никаких звуков. Но скучно же спать, если только недавно спала. Всё равно что-то делаешь. И обязательно кто-то звонит в этот момент. А говорить в этот момент совершенно невозможно, потому что голос абонента, точнее каждый звук этого голоса у тебя в голове острой болью отдаётся, как будто расшевеливает там внутри какие-то болевые рецепторы.

*

*

Берёшь чистый лист бумаги, кладёшь в него продолговатую зелёную таблетку пенталгина, заворачиваешь её со всех сторон. И тяжеленным подсвечником по ней колотишь, чтобы до порошкового состояния. Всё это высыпаешь потом себе в рот и водой запиваешь. Ложишься, и ждёшь, пока отпустит. Но ни фига не отпускает, и снова встаешь и по комнатам круги нарезаешь. Через час словно чётко обозначается именно пол-лица, вертикально если черту провести. И вот эти-то пол-лица потом болят уже три дня. Ни больше, ни меньше. Изредка — четыре, ну это когда накладка какая-то произойдёт. Если к основной блядской мигрени добавится какая-нибудь простуда или перемена погоды.

*

*

И можно пить что угодно, и делать что угодно. Можно пить «Миг», нурофен-ультра, нурофен-леди-экспресс (название-то какое!), цитрамон с папазолом, андипал. Анальгин, но-шпу, спазган, кеторол, найз. А раньше я ещё покупала налгезин и сумамигрен. Типа — они вообще бомба при мигрени и сто пудов помогут. Неа, не помогут. Не знаю, помогал ли Ницше опий. Пьёшь таблтеки, хотя по опыту и знаешь, что они не возьмут — только для того, что надеешся, что вдруг всё же отпустит раньше, через три дня. И потому что невыносимо. Такое впечатление, что кто-то открутил верхнюю часть головы, снял её и там ложкой содержимое перемешивает. Можете представить, как это больно? Я отлично представляю, точнее знаю. Пьёшь таблетки, потому что хочешь, чтобы хоть на немного опустило. Ну хотя бы минут на пятнадцать. Но всё без толку. Можно укутать голову тёплым платком или просто надеть шапку и лечь, потому что пока она болит, кажется, что она мёрзнет, даже летом. Можно помыть голову горячей водой и горячим феном волосы высушить. Кажется, что ненадолго легче. А потом снова.

*

*

Аппетита, естественно нет. А говорят, надо что-то поесть. Ну, поешь кое-как. Ни фига. Говорят, надо поспать — и пройдёт. Но как ты уснёшь при сильной боли? Это просто невозможно. Она же долбит, и пол-лица эти ощущаешь. На вторые сутки просто перестаёшь уже что-то соображать. Дела кажутся невыполнимыми, трудными. Даже самые простые. На третий день начинаешь бояться, что вдруг это совсем не пройдёт никогда? И начинается паника — что тогда? Это же можно с ума сойти! И уже непонятно, становится ли боль сильнее на третьи сутки, или она просто уже монотонная? Всё кажется в чёрном свете. Ни на что яркое смотреть невозможно. Знаешь, что пройдёт неожиданно, совершенно не логично. Ни после принятия очередного пенталгина или но-шпы, нет! А просто в какой-то момент она решит, что хватит, и отпустит. Внезапно. Но сначала она погуляет по всей голове. То в район лба пройдётся, волнами, то в висках сосредоточится, то над бровью, то над глазами. Может и в затылке. Но самое страшное, когда она внутри черепа болит, то есть кажется, что везде. Наверное, на медицинском языке это называется спазмами.

*

*

Уже теряешь счёт этих таблеток, и думаешь — да по фиг, сколько я их съела, что мне — умирать что ли? Да, обидно, что лекарства не помогают, но может если их не пить — так уже бы отключилась.

*

*

В какой-то момент просто уже нет никаких моральных сил это всё терпеть и начинаешь плакать. От боли. Господи и Владыко живота моего, дух праздности, уныния, любоначалия.. ой нет, это не для этого молитва. Эту читают во время Великого поста. Господи, помоги! Кого просить? Матерь Божья! Иоанн Креститель!

*

*

Соседка Л.Ф. говорит, что надо молиться Николаю Чудотворцу. А при чём здесь Николай Чудотворец, если он покровитель моряков и путешествующих? И незамужних девиц. Мне-то уже замуж не надо.

Ой, вспоминаешь, что есть Пантелиимон Исцелитель. Точно! Тогда ему молишься. Недолго, конечно, потому что сил нет. Очень кратко, в двух словах. Почти уже не надеешься на избавление от этой муки.

*

*

Говорить никому ничего нельзя, начнут нести ахинею. Будут говорить, что я сама себя на это настраиваю, и нужен просто оптимизм и положительный образ мыслей. Какие мысли могут быть при трёхдневной изнуряющей мигрени? Она же ум помрачает. Ты слушаешь совет, а у тебя в это время в виске голос отдаётся пульсирующей болью. И думаешь, вот как бы этот человек заткнулся побыстрее? Советуют закаливание, шит-су, чаще — секс и конечно — гильотину. Советуют поесть, поспать, погулять на свежем воздухе. Это единственный совет, который я уважаю. Гуляю. Прихожу домой, а голова всё равно болит.

*

*

Много чего советуют. Выбить клин клином. Каким образом — уж не знаю. Выпить алкоголя. Коньячку. Или водки. Но при мысли об алкоголе в момент мигрени мне вообще страшно. А вдруг она усилится от него? Или назавтра, когда она по плану уже должна будет пройти, - будет болеть плюс ещё от алкоголя? А потом я запойная. Я если начну пить, то обязательно побегу в магазин за добавкой. И на 50 граммах не успокоюсь. Поэтому мне пить нельзя.

*

*

А вот покурить — да, милое дело. Это завсегда пожалуйста. Вот это наверное и есть клин клином. Всё один хер болит, так хоть немного подрасслабиться. Закуриваешь. Не сказать, что становится менее больно, нет, но расслабляешься. Даже если накануне решила не курить вовсе. Тут уже один чёрт — всё равно кучу таблеток поела, так отчего не курить? Вроде как сигареты — это маленькие друзья. Особенно в такой вот ситуации. Просто в такой ситуации тебе уже никто не друг, ибо невыносимо, невыносимо.. А сигарета молчит, она не будет советовать положительный настрой. Закуришь, и сидишь смотришь — как я три дня назад всю кухню отмыла мыльной водой до потолка, весь кафель. Лазила на стремянку. И даже потолок помыла, потому что там моющиеся обои. Как я это сделала, непонятно..? Вот если сейчас что-то делать — так это уму непостижимо. И делать ничего невозможно, и спать невозможно, и есть не хочется. И даже фильмы смотреть невозможно, хотя неплохо бы отвлечься.

*

*

Всё-таки включаешь фильм, который накануне случайным методом скачала из интернета. «Отточенное лезвие» называется. Вроде речь про психа, который убил какого-то чувака, и свою мать. Жесть. Выпустили его из психушки, и все с ним так ласково разговаривают, а он на все разговоры одно слово повторяет «ладненько!». Это почему-то врезается в память. Потом бах — неождиданно проваливаешься в сон. А просыпаешься от саундтрека, совершенно замечательного, и думаешь, что надо провинтилировать этот вопрос, выяснить, что за услаждающая слух музыка играла в конце этого «Отточенного лезвия»? Главное, не забыть. DANIEL LANOIS - The Maker - если ссылка не открывается.

*

*

А потом просто в какой-то момент обнаруживаешь, что головная боль перестала. Вот просто побывала в гостях и ушла. К кому-то другому. И тогда реально наступает рай на земле. Элизиум. Снова хочется трудиться и всё делать. И люди кажутся такими прекрасными, добрыми. Думаешь — чего они такие нервные? Всё же хорошо. Главное, чтобы голова не болела.

Ну, в общем, будьте здоровы. И пусть у вас никогда ничего не болит. Ни от чего.

*

свернуть

Петля времени

Я попала в петлю времени, понимаете? Может, эта мысль влетела мне в голову потому что по ТВ раз пятнадцать за праздничные дни показывали фильм "Петля времени". Может и так ! Но скорее всего, я действительно что-то такое ощущаю, а мелькающее на каналах ТВ название фильма просто не ушло от моей еще

Я попала в петлю времени, понимаете? Может, эта мысль влетела мне в голову потому что по ТВ раз пятнадцать за праздничные дни показывали фильм "Петля времени". Может и так ! Но скорее всего, я действительно что-то такое ощущаю, а мелькающее на каналах ТВ название фильма просто не ушло от моей страстной любви к точному и меткому слову.  Да ! Теперь я окончательно поняла, что любовь к точным фразам и нужным словам - самая моя большая любовь в жизни! А вовсе не кино, как вероятно, думали многие. А проверила я это очень просто. Сейчас я, можно сказать, умираю. Нет, это не фигура речи, мне действительно настолько плохо. Но даже в умирающем состоянии я не могу не писать всякой чепухи, которая мне лично кажется вполне себе складной. И даже если она будет не складной, то я всё равно буду писАть время от времени. Либо, когда у меня будет жар, либо когда напротив, спад температуры. Словом, от колебаний температуры моего тела будет зависеть та или иная складность моего текста.

*

Ну уж если я совсем ничего не пишу, и даже не выхожу в сеть, - то знайте, мне настолько плохо, что просто край. Ибо, в счастливом состоянии, если кто успел заметить, - я тоже пишу. О, пол-мамбы помнит мой самый счастливый день с МММ. О, если бы он сам мог это всё прочитать о себе, наверное, он бы заново полюбил меня. Но пусть такая мысль даже никому не влетает в голову. Я не намерена смешивать сайты. Как говорится, кесарю - кесарево, а мамбе - мамбово. В контакте - контактово. Фейсбуку - фейсбучное, инстаграму - инстаграмовское. Ну, про одноглазики я даже не упоминаю, ибо в этом вопросе я солидрана с Витей Глушаковым, и испытываю к этому сайту лёёёгенькое такое, презрение. (Чайная пауза вместо перекура).

*

Я попала в петлю времени. Ситуации - повторяются. Включаю телевизор - одни и те же фильмы. Попытки бросить курить - одни и те же, бардак на кухне - один и тот же. Только наведу порядок, душой успокоюсь,  - и снова этот бардак. Откуда он берётся вообще?! От меня одной?! Слава же сейчас ко мне не приходит. В табачном ларьке одно и то же. Вместо кисс-клубники продают какой-то гадкий кисс. Ротманс с кнопочками разными и даже двойными я давно бросила, ибо как мне кажется, это очень вредно для лёгких, хотя поначалу и приятно. Может, этот Ротманс, меня и убил. Или сейчас добивает потихоньку, пока я тут пишу.

*

Петля времени. Я не могу вырваться из какого-то замкнутого круга ! Не в первый раз подозреваю, что я уже мертва, и просто напросто нахожусь уже давно в загробном мире. Но.

*

Но. Понимаете, я спрашивала у кого-то. По телефону. У какого-то мужчины, который сумел мне дозвониться. Всерьёз спрашивала. Скажи - говорю - не думаешь ли ты, что мы уже в загробном мире? Слушайте, он так уверенно сказал "Нет, мы в этом мире, потому что я точно жив!" Так уверенно это сказал, что я позавидовала здравости его ума. (to be continued)

*

Всё это очень странно. Я почему-то постоянно одна в квартире. Познакомилась с людьми,отношения с которыми скорее похожи на круги ада. Мучительные и повторяющиеся. Эта психушка - тоже была частью ада. И даже мамба. Как-то странно, что мы столько лет здесь общаемся, не видя друг друга. У меня есть идея, что лично я уже померла, и многие, кто со мной общаются - тоже уже умерли.  Но так как многие здесь считают себя живущими и живыми, полагаю. мы все здесь вмеремежку (Док, я правильно написала это слово?) Ну, как в том сериале American Horror Story.

*

Вы только вдумайтесь, какую гениальную мысль подкинул нам Райан Мёрфи и Блэд Фалчек! Именно они! Даже не думайте, что эта мысль посетила Дженнифер Линч, да-да, ту самую. Хотя она и режиссёр то ли одной серии, то ли одного сезона. именно Мёрфи и Фалчек. Живые и мёртвые живут ВМЕСТЕ! И именно поэтому МНОГОЕ нам кажется таким СТРАННЫМ.

*

Только я вот одного понять не могу. А как же мама ? Почему я с ней не встретилась? Если я уже умерла.  Либо, я прохожу какой-то экзамен, и пока что этого недостойна. Либо, либо даже не знаю что подумать.. Я не на сто процентов уверена, что я уже в загробном мире, но процентов на 50 точно. А своё бренное тело (моё то есть) и собственно, мои похороны, от меня пока какие-то силы скрывают. Может, не хотят расстраивать. Мало ли, как я умерла. Я ведь могу этого не помнить. 

*

Ну, в общем, вы поняли, что у меня в голове. Тем не менее, сейчас я очень сильно физически страдаю. И морально тоже. Не в данную минуту, ибо я не смогла бы вообще писать, но до этой минуты. Мне ужасно плохо. Как и предрекал доктор, эйфория от радости пребывания дома прошла, и моё состояние ухудшилось. Психическое. Депрессия наверное от слова пресс. Это как жить под гнётом. Каких нечеловеческих усилий стоит проживать каждый час своей жизни, это настоящий ад. Таблетки, что выписал доктор - сваливают в сон, но не более того. Не улучшают моего состояния. Хотя, не скрою, я их принимаю не совсем так, как доктор прописал. Чуть-чуть ИНАЧЕ.

*

А тут ещё эта хворь. Температура, слабость. Короче, я чахну. Борюсь, принимаю меры, но мне всё хуже и хуже. Подозреваю у себя то самое. онкологию Не знаю ещё какого органа. Сразу отвечаю на вопрос - обращалась ли я к врачу ? Нет. Только в справочное скорой. Почему ? Не могу. Физически. Не в состоянии даже волосы себе покрасить. Вымыть лишнюю тарелку. Плюс простите, критические дни. Желательно после них бы ко врачу. Мне нехорошо вдвойне.

*

А пишу я это всё не для того, чтобы вы меня жалели. Уверена, что многие уже так и подумали ! Особенно те, кто меня не любит, или считает меня симулянткой. Или считает, что я пишу здесь неправду. Но как сказала бы Маруся Омская - надо не иметь ни чувства вкуса, ни цвета, ни запаха, чтобы не распознать и не понять, что Вика пишет правду. Это почти цитата. Мне кажется, так сказала бы Маруся. 

*

Для этого поста у меня есть свой мотив и своя цель. Сейчас я её изложу.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно