В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: стихи, мужчины

Все записи, содержащие тег хохма

Август рыжий, август сладкий

Солнце, жара, вода, дымка, золото полей, мед, арбузы, дыни, виноград... все это август!!!

Август Кавказа...

Обращаюсь ко всем друзьям и гостям... не отлынивайте, ставте свои фото, рассказывайте, делитесь..

Тема обо всем ... ну как всегда с фото...

еще

Солнце, жара, вода, дымка, золото полей, мед, арбузы, дыни, виноград... все это август!!!

Август Кавказа...

Обращаюсь ко всем друзьям и гостям... не отлынивайте, ставте свои фото, рассказывайте, делитесь..

Тема обо всем ... ну как всегда с фото...

свернуть

туризм- тяжелое психическое заболевание..

Пожалуй вы встречали людей с огромными, тяжелыми рюкзаками - это и есть туристы или на жаргоне --ТУРЬЕ...

они не ведают, что больны и возбудитель болезни неизвестен, но согласно современным теориям, стресс,сидячая работа, плохая экология, еще

Пожалуй вы встречали людей с огромными, тяжелыми рюкзаками - это и есть туристы или на жаргоне --ТУРЬЕ...

они не ведают, что больны и возбудитель болезни неизвестен, но согласно современным теориям, стресс,сидячая работа, плохая экология, сумашедший ритм города--все это вызывает какие -то патологические изменения в мозгу человека. В конце концов  человек не может больше сдерживать себя, покупает рюкзак, палатку, спальный мешок, находит товарищей по недугу и отправляется с ними блуждать..Однако несмотря на всю тяжесть, болезнь все же поддается лечению!!Причем многие согласятся, что лечение  это довольно приятное, но повторных процедур, требует переодически....

 

свернуть

Виртуальные знакомства - забавная нелепость развлечений или, все же - надежда на позитив и прогресс?

Ранее выяснили, что вранья в анкетах и при виртуальном общении - "выше крыши", увы.

Впрочем, лжи достаточно и в реали, только понять то можно иной раз проще и быстрее отчасти.

"Здесь женщины ищут, но находят лишь старость, здесь мерилом работы считают усталость.." (с) И. В. Кормильцев.

 

Больше всего врут еще

Ранее выяснили, что вранья в анкетах и при виртуальном общении - "выше крыши", увы.

Впрочем, лжи достаточно и в реали, только понять то можно иной раз проще и быстрее отчасти.

"Здесь женщины ищут, но находят лишь старость, здесь мерилом работы считают усталость.." (с) И. В. Кормильцев.

 

Больше всего врут мужики, как уверяют бабоньки в попытках заполучить внимание и благосклонность нашу - уж таких милых и скромных, отчасти стервозных, но "честных", глупых и "добрых", жестоких, "но я же тебя люблю, скотина!" - кто себя или кого еще не узнал - пишите письма, добавим

 

Круче мужчин раздирают пальму первенства во вранье лишь дамы - ну "типа во благо" - и там годиков себе урежут, фотки n-надцатилетней давности, и чушь редкую к себе в анкетку скопируют, и  или модельку вставят - ничего ведь, выпьет - вставит, а там уж и..-))

А что там будет после - оно нам надо? "Ся-а-ду йа верхом на коня-а-а-а.." (с)

 

А ты - да-да, вот ты именно - чего/кого ищешь тут и ожидаешь найти?

свернуть

76 лист

Пост №63

 

СЕКСРЕВОЛЮЦИЯ ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ.

 

ВОВОЧКА. Машенька, давай будем с тобой дружить!

МАША. Как мы будем с тобой дружить, Вовочка?

ВОВОЧКА. Я буду прибегать к тебе справлять физиологические потребности, - без взаимных обязательств, а ты будешь зарабатывать деньги на продукты, готовить мне еду, чистить еще

Пост №63

 

СЕКСРЕВОЛЮЦИЯ ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ.

 

ВОВОЧКА. Машенька, давай будем с тобой дружить!

МАША. Как мы будем с тобой дружить, Вовочка?

ВОВОЧКА. Я буду прибегать к тебе справлять физиологические потребности, - без взаимных обязательств, а ты будешь зарабатывать деньги на продукты, готовить мне еду, чистить после меня унитаз, терпеть мой "секс", стирать простыни и считать это всё взаимным удовольствием!

свернуть

Выборы, выборы...

"Выборы,выборы - кандидаты пидоры!" - душевно, до срыва голоса, спел Шнур лет 10 назад. И подчеркнул - вся песня писалась ради одной это строчки. Спел - и ушёл. Как индеец - "я всё сказал", и правую руку к небу. Не добавить, ни убавить.

Однако годы идут - а кандидаты, если еще

"Выборы,выборы - кандидаты пидоры!" - душевно, до срыва голоса, спел Шнур лет 10 назад. И подчеркнул - вся песня писалась ради одной это строчки. Спел - и ушёл. Как индеец - "я всё сказал", и правую руку к небу. Не добавить, ни убавить.

Однако годы идут - а кандидаты, если кто заметил, всё те же. И президент у нас, если чО, всё тот же. Несмотря на то, что когда в Конституции (во  глупость какая!) было внятно сказанно - не больше двух раз. Специально, чтобы нельзя было замутить коррупционные схемы; а вот все свои идеи на благо старны и во славу собственного имени - да пожалуйста! Но не у нас в подпиндос... ой, мы ещё Россие называемся, сорри! Это пока ещё только милицию переименовали, страна ещё по прежнему называется. Так о чем это я... давайте пофантазируем. Ну, всё равно уже ничего не изменишь (нужно было задницей шевелить когда герой россии борька ельцин с броневичка речь толкал) - но фантазировать сегодня ещё можно. Представим, что Путина заела совесть... бред!... Хорошо, что его украли инопланетяне и всех похожих на него артистов тоже. И что выбирать нужно из оставшейся несвятой четвёрки. Давайте проголосуем - как можно больше народа! И посмотрим, чтобы могло получится. Просто хохмы ради.

свернуть

Спецтрусы)))))

 

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.



Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам еще

 

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.



Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой...



До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете . Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики !!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно – Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял – какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, 



да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика...........

свернуть

П!





A я то думал, что нет ничего не возможного..Оказывается есть! Не верите?А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П".

 

еще





A я то думал, что нет ничего не возможного..Оказывается есть! Не верите?А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П".

 

свернуть

Как правильно и, главное, вежливо послать на...

 

 

 

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.

В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,

можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским

драматизмом.

 

еще

 

 

 

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.

В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,

можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским

драматизмом.

 

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть

замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

 

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты

купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским

трагизмом.

 

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по

правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не

утруждайте себя в поисках профанаций".

 

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это

неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да

не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

 

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким

словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:

"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,

шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных

аргументов и дедукций".

"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"

"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск

чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

 

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"

находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

 

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа

(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её

инвенцией!"Как правильно и, главное, вежливо послать нахуй

 

Aug. 22nd, 2007 at 9:10 AM

 

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.

В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,

можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским

драматизмом.

 

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть

замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

 

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты

купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским

трагизмом.

 

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по

правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не

утруждайте себя в поисках профанаций".

 

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это

неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да

не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

 

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким

словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:

"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,

шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных

аргументов и дедукций".

"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"

"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск

чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

 

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"

находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

 

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа

(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её

инвенцией!"

свернуть

ВЕНЕЦИАНСКИЙ ТРАГЕДЬ

- Ты помолилась на ночь, Дездемона?

- Нет, мой синьор. Ведь я же атеистка.

- Тебе не писаны законы божьи?! Тогда все ясно - ты мне изменяешь!!

- Святая Дева! Муж мой! Что за бредни?! Я честь твою блюду везде и всюду! Когда ты дома и когда в отъезде. Скажи же - кто еще

- Ты помолилась на ночь, Дездемона?

- Нет, мой синьор. Ведь я же атеистка.

- Тебе не писаны законы божьи?! Тогда все ясно - ты мне изменяешь!!

- Святая Дева! Муж мой! Что за бредни?! Я честь твою блюду везде и всюду! Когда ты дома и когда в отъезде. Скажи же - кто меня оклеветал?! Нет, нет - не говори. Сама я знаю! Ты снова был в обьятиях Бианки! И эта истовая дочь порока меня оклеветала! В разных позах!

- Ты чушь несешь! Как мне идти к Бианке, когда конец с концом едва мы сводим?!

- Не смей при мне упоминать конец! Я - дочь Брабанцио! Интеллигентный род! Любой в Венеции со мною согласится! Не унижай меня фаллическою речью. Знать не желаю, что ты там сводил с твоей путаной. Ты тут не в порту!

- Я не о том конце! Я о деньгах! И хватит заговаривать мне зубы! Кругом депрессия. И ипотечный кризис. Все компаньоны разорились в дым. За мной толпою ходят кредиторы! Ты посмотри, куда скатился евро! А Доу-Джонс? Да что я.. Баба-дура! Не в деньгах дело. Ты мне изменяешь! В твоем шкафу сейчас сидит Родриго!

- О, мой синьор! Из всех, живущих ныне, в моем шкафу сидит лишь только моль! Клянусь тебе зачатьем беспорочным!

- Ты еретичка! Ох уж эти мне, сказать противно-то, интеллигенты. У вас же нету ничего святого! Очкастые Ньютоны да Эйнштейны. Чем вы гордитесь? Этот ваш бином, к примеру взять. Ведь он не тривиален лишь для ненатуральных степеней! К тому же, вы его нахально сперли. Его придумал мавр, Омар Хаям! И лишь ему принадлежит вся слава.

- Хаяму? Нет, синьор мой, Я. Хуэю..

- Не смей ругаться! Задушу на месте!

- И в мыслях не было. Всего лишь поправляю. Ты заблуждаешься - совсем не мавр Хаям бином придумал, а китаец древний и имя его было - Ян Хуэй.

- Не суть! А ОТО? Смех и грех - Аллах свидетель! Вот вы кричите - "квантовый предел!", а мы вам - нате, примитивный тест на сингулярность и пожалте в лужу! Эх.. Баба-дура! Не в науке дело, а в том, что ты мне подло изменяешь! И коль о гравитационной тяге тут речь зашла - то под твоей кроватью, клянусь Аллахом, прячется Монтано!

- О мой синьор! Клянусь тебе Мадонной, что если под священным брачным ложем и притаился кто - то только мышь!

- Ты богохульствуешь, неверная! К тому же, ты поминаешь всуе поп-звезду. И правда - ничего у вас святого! Итак, измена мужу - смертный грех. И за него поплатишься ты жизнью. Греховно-аморальному бесчинству немедленно я положу конец!

- Не смей при мне упоминать конец! Я - дочь Брабанцио! Мой род - не только цвет и аромат республики, но даже сама Республика! Нам имя...

- Коза Ностра! Вот имя вам. А твой почтенный папа - не просто монстр, а монстро де супримэ! Тебе в ночном кошмаре не приснится такой побор, которым облагает он бедных девушек. Несчастная Бианка ему еженедельно отдает три четверти недельного дохода! И ей приходится обслуживать бесплатно кузена вашего, мерзавца Лодовико, а также консильери Грациано, которого зовешь ты нежно "дядей"! Хотя, зачем я это? Баба-дура! Не в криминале дело же, а в том, что ты мне постоянно изменяешь! И голову даю на отсеченье, что Кассио ты спрятала в комоде!

- О мой синьор! Клянусь святым Граалем, что лишь сверчок сидит в моем комоде! Но мама миа! Как же я устала от этих подозрений и упреков!

- Ина'аль абук! Не смей при мне ругаться! Так вот каков твой облико морале?! Но я не удивлен. Мадонна порка! К чему скрывать?! От ревности пылаю, как гелиоцентрист Джордано Бруно! Я думал раньше, брак - это Голгофа, а оказалось - Кампо деи Фиори! Так как прикажешь жить с таким позором?! Ни слова больше! Хватит оправданий.

- Скажи хотя бы, в чем я виновата?!

- Хотя бы?! В том, что хочется мне кушать! Теперь довольно, приступаем к казни. Последнее желание, жена!

- О мой синьор.. Раз так, то я желаю...

- Вот баба-дура! Не твоё! Моё! Желаю, чтобы ты мне отвечала, как на духу! Совсем простой вопрос... Ты помолилась на ночь, Дездемона?

- Нет, мой синьор...

- Распутница! Умри же!

И длани наложив жене на выю, простой компрессией Отелло доказал, что смешанные браки краткосрочны. А вы мне - "Бедный Йорик, бедный Йорик!". Отелло - мачо! Гамлет - неврастеник. (с) kurtuazij

свернуть

хохма

вопрос - почему женщины любят взрослых мужчин?

ответ -

Мужчины чем старше, тем богаче....

Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА....

еще

вопрос - почему женщины любят взрослых мужчин?

ответ -

Мужчины чем старше, тем богаче....

Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА....

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно