В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: стихи, мужчина

Все записи, содержащие тег цытатко

Правильный подход к мамбе. Про конкурс - постом ниже.

СРОКИ конкурса мы тут по техническим причинам переносим. ДО ЧЕТВЕРГА!

Участников, сдавших работы, на данный момент 5 человек.

Зайки желающие, я вас таки жду!!

И это - хочу отметить номинацию - приз за лучший раскас о своем начальнике!))))))))



------------------------------------------------------------------------------------

текстик для почитать, стырено из жж 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Сонечка и еще

СРОКИ конкурса мы тут по техническим причинам переносим. ДО ЧЕТВЕРГА!

Участников, сдавших работы, на данный момент 5 человек.

Зайки желающие, я вас таки жду!!

И это - хочу отметить номинацию - приз за лучший раскас о своем начальнике!))))))))



------------------------------------------------------------------------------------

текстик для почитать, стырено из жж 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Сонечка и газон

 

Когда сошел снег, Сонечка посадила на даче анютины глазки и купила себе с большой скидкой красную помаду от Герлен.

 

Помада подкупила оттенком - Сонечкин кошелек имел ровно такой же, что-то между тушеной морковью и свеклой из борща. Ничего, меньше приставать будут - подумала Сонечка, глянув в зеркальце.

 

Подруги помаду одобрили, усмотрев в ней знак возрождения Сонечки из пепла, а также новый виток Сонечкиной женственности, и очень советовали влюбиться, пока не прошел кураж. Лето на носу, пугали они, газон сама косить будешь?

 

Газон был большой и волнистый, косить его было трудно, и Сонечка пошла регистрироваться на сайт знакомств. В последний раз она это делала три года назад, когда стал внезапно глючить бензиновый датчик. Датчик ей тогда починили, и еще много чего починили, так что в целом впечатления остались позитивные.

 

Знакомства с тех пор усовершенствовали анкету на научной основе, давая каждому искателю счастья раскрыть свой потенциал и буквально с наскока разгадать чужие намерения. Теперь нельзя было, как раньше, просто и честно написать: "Хозяйственная Скорпион ищет чуткого Деву". Теперь требовался полный, извините, портрет.

 

Первые две страницы много времени не заняли. На вопрос о религии Сонечка поставила галочку в клетке "атеист" - не хватало еще о богословии с ними дискутировать, этак трава по пояс успеет вырасти. Рост, вес, цвет глаз и национальность суженого уложились в ответ "не имеет значения" - что худой дурак, что толстый, какая разница. Та же участь постигла размер члена - в гробу я видала ваши члены, подумала Сонечка, сами с ними целуйтесь.

 

В разделе о себе Сонечка бодро настучала год рождения, рост и - с отвращением - вес, про размер груди честно указала четвертый и твердо решила с понедельника не есть после шести. Дальше дело пошло труднее. "Как вы предпочитаете отдыхать?" - издевалась анкета. Сонечке, отдыхавшей исключительно в кровати с ноутбуком, пришлось выбирать между "в кругу семьи" и "на лоне природы", одинаково ей ненавистными, но вовремя вспомнился газон, и победило лоно. "С какими людьми вам нравится общаться?" "Ни с какими", написала бы Сонечка, но отметила "молчаливых", остальные варианты были вообще адские - то ли "активные", то ли "задорные", а то и вообще "креативные". Сонечка представила креативно подстриженный газон и поежилась.

 

Если бы Сонечка взглянула на плод своих усилий, она бы, наверное, поежилась еще пару раз. На личное счастье претендовала грудастая тетка без понятия о морали, готовая хоть в чистом поле с любым мужиком, был бы только член, причем все равно какой. От мужика она требовала только одного - чтоб делал свое дело и помалкивал.

 

Но поскольку до вычитки текста Сонечка никогда не снисходила, она сильно удивлялась неожиданному успеху, на письма соискателей отвечала небрежно, быстро начала грубить и отмахиваться, а косить газон оказалось совсем не так сложно и даже порой увлекательно.

 

сперто здесь

 

==============================================================

 

КОНКУРС!!!

 

1. Задание конкурса - нарисовать картинку по теме в программе  Microsoft Paint.

2. Либо написать небольшой рассказик на ту же тему. 



ТЕМА:



1.  Что я мечтаю сделать с любимым/ой (начальником, коллегой, заказчиком, мужем, женой и.т.д.)

2. Дополнительный вариант - ЧТО я ВООБЩЕ ХОЧУ СДЕЛАТЬ в выходной/отпуск, давние нереализованные желания/мечты.





Остальная информация про конкурс - в посте ниже. 

И я таки настаиваю на том что он будет!!!



СПОНСОРЫ:



 Оксана 

 Россия, Красноярск

что-то на свое усмотрение

 

 

 Шайтан, 42 

 Россия, Армавир

тому или той кто лучше всех напишет о своем начальстве комп за 10 баксов 

 

 

 Сергей

выигравшему художнику компл. за 5 и виртуозу слова также компл . за 5



свернуть

какие фотки лежат у вас в компе/фотоальбомах?

1.

В последнее время стало модно делать фотосессии. На свадьбу, на день рождения, на подарок, на просто так.

Хорошо если фотограф креативный попадется. Поставит, положит, подскажет.

А если фотограф без воображения, вы без воображения, все вокруг без воображения?

Девачьки, не расстраиваемся. Я нашла шпаргалку. 

 

Мужской взгляд еще

1.

В последнее время стало модно делать фотосессии. На свадьбу, на день рождения, на подарок, на просто так.

Хорошо если фотограф креативный попадется. Поставит, положит, подскажет.

А если фотограф без воображения, вы без воображения, все вокруг без воображения?

Девачьки, не расстраиваемся. Я нашла шпаргалку. 

 

Мужской взгляд на женскую фотосессию.   а вот тут еще фотки есть)))

 

Вот примерно так: .(.остальные фото в количестве около 30 штук открываются по ссылке, рекомендую таки сходить и посмотреть)

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2.

А это бонусный тест  Предсказание на будущее.

Картинки с предсказаниями тащите сюда, а то у меня жж через раз открывается, хоть почитать что там))))

 

свернуть

Руководство для желающих выйти замуж

Все вы наверное помните, что у Антон Павловича Чехова есть рассказ, который называется "Руководство для желающих жениться" Помните его, конечно. Но надо сказать, что рассказ этот был написан давно, когда мужчина думал, что он выбирает себе женщину, которая потом становиться его женой. Сейчас он так не думает. Сейчас женщина сама еще

Все вы наверное помните, что у Антон Павловича Чехова есть рассказ, который называется "Руководство для желающих жениться" Помните его, конечно. Но надо сказать, что рассказ этот был написан давно, когда мужчина думал, что он выбирает себе женщину, которая потом становиться его женой. Сейчас он так не думает. Сейчас женщина сама намечает себе жертву на всю жизнь, а потом уж позволяет на себе жениться.

 

И вот желая помочь женщине в этом трудном деле, мы решили составить это руководство. РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ВЫЙТИ ЗАМУЖ.

 

Женщина, которая собирается выйти замуж должна прежде всего знать, что же такое мужчина. Наука дает следующее определение: Мужчина - это существо семейства позвоночных, которое легко приручается и поддается дрессировке. Оно может даже научиться натирать полы, мыть посуду, приносить картошку и деньги.

 

Теперь к делу. Выйти замуж может каждая: красивая, симпатичная, хорошенькая, не хорошенькая и совсем плохонькая.

 

Легко выходят худые, полные и глупые.

 

Труднее всего выйти замуж умной. Какой же дурак захочет иметь жену умнее себя. Поэтому, если уж женщине не повезло, что её угораздило родиться умной - она должна прикидываться и выглядеть глупее, чем есть на самом деле. Далее...

 

Мужа не глядя не бери. Обрати сначала внимание на наружность.

 

Прежде всего на рост. Рост у мужчин бывает разный , причем мужчины высокого роста в хозяйстве нерентабельны. Маленькие мужчины, наоборот, удобны и выгодны в эксплуатации. При маленьком муже нет нужды выбрасывать старые платья. Из одной мини-юбки ему можно сшить две макси кепки. Мужчины среднего роста похожи на маленьких, но едят, как большие.

 

Выбирая себе мужа не забудь заглянуть ему в глаза. Глаза бывают черные, карие, серые, синие, голубые, зеленые и глупые независимо от цвета. Выпуклые глаза бывают у тех, кто часто посещает устные журналы "Хочу все знать"

 

И, наконец, цвет волос.

 

Сначала блондины.

Блондины в рекомендациях не нуждаются: скромны, доверчивы, по-детски наивны, всю зарплату отдают жене до копейки, потом всю забирают обратно.

 

Брюнеты.

Темпераментны и заботливы. Очень ревнивы. При малейшем подозрении на измену жены, брюнеты очень скандалят и обещают убить ее и себя. Но не знают с кого начать.

 

Рыжие.

Добры и жизнерадостны. Нахальны, расточительны и азартны. Если уж ты вышла замуж за рыжего никогда не ругайся с ним голодным - это опасно, он может озвереть. При малейшем подозрении на измену жены, все рыжие очень расстраиваются, собирают свои вещи и уходят из дома навсегда... До ужина.

 

И, наконец, совсем светлые, как их называют за глаза... Седые...

 

Лысые... Серьезны и расчетливы, не стригутся, не теряют расчесок. Не пользуются дорогими шампунями. Дешевыми тоже. Лысому быстрее причесываться. Зато дольше умываться. Умываться вообще не надо - тряпочку взял, пыль смахнул и ... потом бархоткой. В народе говорят: лысина спереди - от ума, сзади - значит гуляет. А если спереди и сзади, - значит гуляет с умом.

 

Если ты хочешь выйти замуж, помни - лысый муж - это находка. Правильно, с ним в квартире всегда светло!

 

(с) с каковота сетевого ресурса, по запросу в гугле выпадает на первом месте.

все претензии к тексту, слогу и прочим стилевым моментам - к аффтарам!

 

 

пысы.

Подарки можно дарить сюда. Если у кого есть.

свернуть

Маня, держись!

(с)

Случилось это в прошлом тысячелетии, когда все мы были молоды и сексуально свободны, а дело происходило в Крыму на хиповской стоянке (уже неважно, как она называлась, Морское, Судак, Форос или Лисья бухта). Было нас пять девочек, и так уж вышло, все без мужчин. А на соседней горе стоял чувак еще

(с)

Случилось это в прошлом тысячелетии, когда все мы были молоды и сексуально свободны, а дело происходило в Крыму на хиповской стоянке (уже неважно, как она называлась, Морское, Судак, Форос или Лисья бухта). Было нас пять девочек, и так уж вышло, все без мужчин. А на соседней горе стоял чувак великолепного экстерьера, собою прекрасный, двухметровый, и в остальном соответствующий. И девочки к нему время от времени бегали, составив между собой условный график визитов, чтобы более или менее всем было удобно. 

Ну, а потом, конечно, хвастали. И вот возвращается одна такая девочка Маня, прекрасный цветок украинско-еврейской породы, на заплетающихся ногах и с улыбкой, блуждающей по всей голове. Первый раз она к нему ходила, нам, конечно, интересно.

- Ну шо, Маня, как?

- Та…

- Не, ну таки да?

- Так отож…

- И как оно?

- Да так жеж… Гуляли, - вот это фрикативное ге мне на письме никак…

- И шо? 

- Ну по паааарку, да, туда пошли, сюдаааа, мороженое купил.

- Ишь ты, ухаживал, значит.

- Та ну да.

- А потом?

- Ну мы зашли в беседку, так он меня поооднял, к колонне спиной прижааал, и того… Я говорю: та ты шо, Василий, та я не такая, Василий, ты шо?

- А он?

- А он говорит: держись!

- Ишь ты! А ты шо?!

- Ну а я шо? Ну я и держалась…

 

Собственно, и всё. Но теперь, когда встречаю в жж этот распространённый «коммент поддержки», каждый раз, каждый чёртов раз я вспоминаю солнечное и томное манечкино «ну а шо? ну я и держааалась»

 

(с) marta_ketro

 

На этом месте объявляю последнюю неделю старого года открытой.

Шесть дней - шесть тем.

Понедельник - что-то хорошее. Что вам запомнилось в этом году? Что вам понравилось? Что вы нашли, что вас обрадовало, что хочется повторить? Чем был для вас 2011 год?

 

пысы.

Судя по прошлой голосилке, кнопка про Аблигацыя - дура по прежнему актуальна, так как собрала она голосов больше чем персональная кнопка аблигацыи. Потому вторая традицыонная кнопка сегодня будет вывешена для желающих еще раз. Нажымайте, и ни в чем себе  не отказывайте.

свернуть

Невидимые Регулировщики

Вы верите в случайность или в закономерность?

То что происходит - должно произойти, или наоборот - чудо, что произошло так, а не иначе?

 

http://www.youtube.com/watch?v=u3L2_Z2V2tg

 

Возвращаюсь в офис, медленно бреду по Арбату, наслаждаюсь солнцем, щурю глаз за тёмными очками, чуть не мурлычу и планТы планирую приятственные...

еще

Вы верите в случайность или в закономерность?

То что происходит - должно произойти, или наоборот - чудо, что произошло так, а не иначе?

 

http://www.youtube.com/watch?v=u3L2_Z2V2tg

 

Возвращаюсь в офис, медленно бреду по Арбату, наслаждаюсь солнцем, щурю глаз за тёмными очками, чуть не мурлычу и планТы планирую приятственные...

 Меня обгоняет юноша, идущий быстрым шагом. Такой себе классный ботан -  профессор Селезнёв в будущем. И в очках тоже.

На Арбате сухо, но ближе к зданиям и столбикам-фонарикам  лёдик кое-где есть. Юноша поскальзывается на такой бляшке незаметной, машет руками, хватается за воздух и чудом - подчёркиваю:чудом - удерживается на ногах. 

 Продолжает стремительное движение и через буквально пять метров находит вторую ледяную бляшку. Снова нереальный танец "человекабезкостей", удивление уже не только моё, но и тех, кто рядом был) КАК устоял - опять-таки, не понимаю. От слова ВООБЩЕ.

 На сей раз он притормозил. Оглянулся зачем-то. И кааак рванёт опять...Ну, может, очень спешил, бывает....

 

 И тут...тут он наступает на ЛЬДИНКУ. Знаете, бывают такие - скалывают их с тротуара, они плоские и довольно большие порой. Бедолага на этой льдинке едет сантиметров тридцать, пытаясь тормознуть второй ногой, заплетается в конечностях и каааак грохнется...!! Нет. Он не грохнулся. Он наебнулся - вот правильное слово. Аж ухнуло что-то. Кажется, внутри -  как раз в тот момент я поравнялась с ним.

А  сзади мужик какой-то сказал громко:"Кисмет. Лучше б ты в первый раз упал, братан, чес-слово..."

 

Так вот, стесняюсь я спросить мнения вашего, люди мои...

 Это случайность? Это неосторожность юноши? Или юноша таки ДОЛЖЕН был упасть в этот час на Арбате?

За полторы минуты трижды наступить на лёд и таки тяжко грохнуться....

NB: он только порвал брюки и сильно разбил локоть. Но сильно, да. (с)





А еще кстати кино такое есть. "Осторожно, двери закрываются!" . С развитием ситуации в два варианта. Вкратце сюжет прост. Девачька идет домой.

Вариант 1. Успевает в вагон метро, приезжает домой невовремя, застает своего парня с любовницей, рвет с ним отношения, начинает жизнь с нуля, встречает другого парня, чето они там мутят, в результате она попадает под машину и умирает в больнице,

Вариант 2. Опаздывает в вагон метро, приезжает домой поздно, парень ее за это время успевает проводить любовницу, потом у них начинаются проблемы, они долго выясняют отношения, в результате она все равно что-то себе разбивает, попадает в больницу, выходит из комы - и все равно встречает парня из первого варианта. Подразумевается, что у них таки что-то замутится.

Оба варианта идут паралелльно.

 

Таки вот и скажите мне - есть ли смысл дергаться и менять? Или все уже записано и исправить нельзя?

Во что верить то - в неотвратимость течения или в попытки лягушки сбить из сливок сметану? 

 

пысы. в ролике - не музыка! 



свернуть

гуд-бай америка о-о-о...

сначала цытатно. 

 

Известный российский актер Алексей Серебряков перевез свою семью в Канаду. По словам отца, он «сбежал, не выдержав» жизни в России. Об этом он сообщил в интервью газете «Аргументы и факты». На вопрос, подался ли он в эмиграцию, Серебряков ответил: «Можно сказать и так. Я еще

сначала цытатно. 

 

Известный российский актер Алексей Серебряков перевез свою семью в Канаду. По словам отца, он «сбежал, не выдержав» жизни в России. Об этом он сообщил в интервью газете «Аргументы и факты». На вопрос, подался ли он в эмиграцию, Серебряков ответил: «Можно сказать и так. Я перевёз свою семью в Канаду. Хочу, чтобы мои дети росли и воспитывались в принципиально другой хотя бы бытовой идеологии. Хочу, чтобы они понимали, что могут цениться знания, трудолюбие, что необязательно толкаться локтями, хамить, быть агрессивными и бояться людей. Уличная идеология цивилизованной страны - это доброжелательность и терпимость, то, чего так недостаёт в России. К сожалению, здесь, как бы я их ни охранял и ни изолировал, от хамства и агрессии не защитишь. Это в воздухе. Хам победил.

 

Я давно об этом думал, но последней каплей стали летние пожары 2010-го, когда Центральную Россию окутал чудовищный смог. И дело даже не в смоге, а в том, что власти не объявили о необходимости эвакуировать хотя бы детей, поскольку взвеси, наполняющие смог, необратимо откладываются в лёгких. Вот это абсолютно наплевательское отношение власть имущих переполнило мою чашу терпения.

 

И вообще, я подустал от происходящего в России. Можно сказать, сбежал, не выдержал. Жизнь коротка, и я не могу и не хочу больше ждать, когда народ поумнеет. Я не знаю, сколько мне осталось, но хочу, чтобы мои дети усвоили: мир большой, и жить можно по-другому. Все говорят про деланность западных улыбок, но по мне уж лучше искусственные улыбки, чем искренняя злоба».

 

Серебряков считает, что обстановка в стране сейчас накалена и демократического общества нет. «Послушайте, прошло всего каких-то 150 лет, как в России отменили крепостное право. А 70 лет советской истории - что это, как не разновидность рабовладельческого строя?! Одна часть страны сидела в тюрьме, другая их охраняла. О какой демократии может идти речь?! У нас абсолютно рабская психология! А демократия - это ответственность. Народ в лучшем случае делегирует кого-то во власть. Мол, вот мы тебя выбрали - ты за всё и отвечай, решай наши проблемы! Демократия - это принятие решения на основе знаний, чёткого понимания между чем и чем ты выбираешь. А я лично не вижу сегодня повального желания людей образовываться, развиваться, повышать свою квалификацию, работать и, в конце концов, нести ответственность - в том числе за страну, за власть. А тех, кто хочет, - капля в море.

 

Я далеко не всё понимаю умом, но кожей чувствую, что напряжённость такая, что достаточно одной искры, которая приведёт к взрыву. Не дай бог, объявится какой-нибудь Стенька Разин, в смысле серьёзный, харизматичный лидер, который крикнет «Круши!», и поднимется огромный класс необразованных, безработных, желающих всё иметь, но ничего при этом не делать молодых людей».

 конец цытаты

 

 

а тут я вообще хотела что-то сказать, прокрутила в голове мысль, и забила

ибонахуя?

 

хотя нет. скажу.

полезла я тут в мамбопомощь  - там, где они якобы беседуют с пользователями об улучшении сервиса и сетакое.

И наткнулась прямо в самом начале на тему про то, что должен давать пользователям вип.

Люди конечно на мамбе с фантазией. Предлагали всякое. От красивеньких фонов до музыки в анкете (осподи, от же долбоебы), всякие доп.опции от бесплатных комплиментов до бесплатных катаний по мордовозке, всякие раскрытия секретностей - ну типа узнать кто эти невидимки, в какой папке держит вас собеседник (в избранном или недайбох какой-нить "Самые долбоебы мамбы"), в общем, не суть важно, много чего предлагали сделать в качестве дополнительного функционала.

 

А один умник предложил просто:

 

Эр, 29.09.2011, 01:43

Привет, боссы)

Хотите повысить рождаемость анкет и покупку ВИПа ? 

есть одна простая до безобразия идея: 

отмените возможность менять место жительства, возраст и ник у всех, кроме виповцев.



Чуете, да?

Ну так и что мы видим по прошествии полугода?

Смена местожительства теперь только у випов. Осталось закрепить за випами возраст и ник, и совет будет полностью обработан.

 

А знаете что в этом сказочно прекрасного?

Ничего ведь практически в функциях випа не изменилось. Ничего не прибавилось, ничего не стало удобнее. Просто убавили одну из опций у обычных граждан, а випам оставили. И вот типа - улучшение уровня жизни. 

 

Вот это и есть - маленький срез жизни.

Не надо ничего делать. Ни нового, ни хорошего, никакого. Достаточно просто урезать какие-то моменты в общем пользовании. И сразу можно будет что-то куда-то делать лучше..

 

ну как-то так,

голосилки не будет. не хочу.

свернуть

Смешно. Не смешно. Смешно...

Овен.

Любит шутки грубоватые и лаконичные, как сама гениальность. С удовольствием посмеется над тем, как кого-нибудь невзначай ударили или убили. Или хотя бы подставили подножку. Анекдот про кнопку на стуле или драку на свадьбе придется как нельзя кстати. Главное — покороче изложите, иначе нетерпеливый Овен так и не дослушает ваш еще

Овен.

Любит шутки грубоватые и лаконичные, как сама гениальность. С удовольствием посмеется над тем, как кого-нибудь невзначай ударили или убили. Или хотя бы подставили подножку. Анекдот про кнопку на стуле или драку на свадьбе придется как нельзя кстати. Главное — покороче изложите, иначе нетерпеливый Овен так и не дослушает ваш рассказ до конца.

 

Телец.

Когда собираетесь пошутить — заранее его предупредите, потому что в некоторых случаях Телец может и не понять, что его пытаются развеселить: «Так это шутка была, что ли?» Шутить предпочтительно на экономические темы, можно про мошенников. Прекрасно подойдут гротески в стиле: «Приходит сын нового русского к папе-миллионеру и сообщает, что невеста отказывается выйти за него замуж, пока у него не будет трехэтажного дома. Да снеси ты этот четвертый этаж и женись! — Восклицает отец».

 

Близнецы.

Придумав шутку для Близнецов, три раза подумайте — а стоит ли начинать шутить. Ибо в ответ Близнецы тоже пошутят — мало не покажется. И хорошо, если не над вами. Смеяться Близнецы будут только над действительно смешными шутками, а делать вид из вежливости, что им понравилось — не их стиль. В целом же, хорошо пойдут шутки про средства передвижения. Например: «600-й Мерседес въезжает сзади в каток. Через некоторое время подкатывает гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно:

 

— Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…»

 

Рак.

Шутки должны быть романтичными. Например, можно рассказать анекдот про «10 признаков того, что Вы — женщина». На семейные темы, про мужа, жену и любовницу — тоже подойдет. Но особенно кстати придутся анекдоты про тещу (жаль, что про свекровь никто не шутит). Вот, например: «Маменька, а Вы к нам надолго? — Пока не надоем. — Так Вы что, даже чаю не попьете?»

 

Лев.

Тоже любит про любовь, но не семейную, а свободную. Львы с удовольствием посмеются над шутками на грани фола, особенно на генитальную тему. Хохочут над анекдотами про любовниц, про Петьку и Чапаева, про Наполеона и Жозефину. Анекдот должен быть достаточно коротким и безо всяких подтекстов. Например: «Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»? - Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!»

 

Дева.

Анекдот должен всячески способствовать всестороннему и безудержному смеху в течение не менее десяти минут. Согласно рекомендациям Минздрава о пользе смеха для организма. Поэтому анекдот выбирайте длинный, с большим количеством подробностей. Начинайте смеяться уже в самом начале. Если сбились с рассказа — ничего страшного, начните рассказывать снова. И так, помаленьку, дойдете до окончания. Содержание шуток предпочтительно о работе, о здоровье. Можно пошутить про огород. И никаких пошлостей!

 

Весы.

Прекрасно разбираются в английском юморе. Любят шутки элегантные и культурные, без вульгарностей. Владеют всем спектром смеха — от стыдливого хихиканья до раскатистого «ха-ха-ха», знают, в каких местах какой его стиль применить. По тематикам прекрасно подойдут анекдоты про Ватсона и английскую королеву: «На берегу Темзы джентльмен делает зарядку, отжимаясь от земли. Подошедший полисмен укоряет его: — Что Вы делаете, это же неприлично! Напротив дворец королевы! — Да имел я Вашу королеву! — Indeed! — In bed!»

 

Cкорпион.

«Друзья, давайте все умрем, зачем нам жизни трепыханье?» — отличная черная шутка в стиле Скорпиона. А как искренне радуется Скорпион, когда напуганный герой анекдота спасается от привидения или ему на голову падает кирпич! Или когда злая теща травит зятя цианистым калием. В общем, когда всё плохо, могло быть и хуже, правда? Поэтому всегда есть, чему в этой жизни радоваться. «Куда вы меня везете, я же еще не умер! — Врач сказал «в морг» — значит, в морг».

 

Стрелец.

Привлечь внимание Стрельца к шутке можно началом: «Приезжают на международный конгресс немец, англичанин и русский…» И продолжайте дальше про политику, международных террористов, на худой конец про студентку и преподавателя. Но не ждите, что Стрелец прямо сразу так и засмеется. Поначалу он хорошенько взвесит все «за» и «против», смешно или не смешно. Сделает выводы. А уж если решил, что смешно, хохотать будет долго. Не остановите!

 

Козерог.

Любит немного грустные шутки. «Жизнь опасная штука — от нее умирают». Основное, что отличает Козерога от других — он совершенно не переносит шутки на свой счет. Ни малейшего намека. Это к слову о первоапрельских розыгрышах. Козерог с удовольствием посмеется над другими, но не над собой. Поэтому шутите на нейтральные темы. Кстати, плоские анекдоты ему не нравятся тоже.

 

Водолей.

Можете смело рассказать ему анекдот про Гарри Поттера или инопланетян. Также прекрасно подойдут шутки на тему научной фантастики, а также про дружбу. Обязательно затроньте в анекдоты добро и зло, будет очень смешно. Ну и, конечно же, не забудьте про фэнтази и другие запредельные миры: «- Ну и дуб же ты, Леголас! — Да, мы, эльфы, из твёрдой породы!»

 

Рыбы.

Любят шутки про то, как всё тайное становится явным, про шпионов и секретных агентов. Но особенно обожают парадоксы, где есть странный сюжет, в стиле: «Летят два крокодила, один оранжевый, другой на Запад…» Также прекрасно подойдут старые добрые анекдоты про Штирлица. Можно — осторожно — пошутить на тему религии: «Узнав, что pелигия — это опиум для наpода, обкуpенный наpкоман Сидоpов забpался на цеpковь и сpезал маковку».

 

ПО КОНКУРСУ!!!  информация здесь:  http://mamba.ru/diary/post.phtml?user_id=701295371&post_id=211&offset=140

Визитки слать на адрес :

gemcab собака яндекс точка ру

свернуть

Воспитание любимой женщины

говорят, что этот текст ходит по сетям уже месяц в бурном обсуждении, но я тормоз, я только что его нашла.

многабукафф, но рекомендую дочитать до конца, потому как там в конце лично от меня пара фраз, их тоже рекомендую прочитать.  

 

........................ пошла цытатко...................

 

 Я еще

говорят, что этот текст ходит по сетям уже месяц в бурном обсуждении, но я тормоз, я только что его нашла.

многабукафф, но рекомендую дочитать до конца, потому как там в конце лично от меня пара фраз, их тоже рекомендую прочитать.  

 

........................ пошла цытатко...................

 

 Я решил жениться!

 С такой новостью пришел ко мне в гости младший братишка. Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки. Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась:

 - А на ком, если не секрет?

 - Как на ком, на Тане, естественно.

 Я с облегчением вздохнула. Таню я знала хорошо – они уже почти год жили вместе с братом, и, по его рассказам, жили неплохо.

 - Тогда поздравляю. Когда?

 - Ну, мы пока с датой не определились, возможно, осенью. Так что начинай шить платье, сестренка.

 - Подожди, платье мое – это тут дело десятое. Ты лучше расскажи, как вы живете? И почему такая спешка?

 - Да не, не волнуйся, не по залету. Просто люблю я ее, и она самая лучшая.

 - Прям таки идеал? Как Наташа, Оля и Света?– съехидничала я.

 - Не ерничай, в этот раз все серьезно, – обиделся брат. –Ну, не идеал, конечно, но без недостатков же людей не бывает, да?

 - Ну вот, слова не мальчика, а мужа. Теперь я за тебя спокойна.

 Брат помолчал, а потом добавил:

 - Вот если бы она еще готовить умела, тогда бы и до идеала недалеко.

 Только после этих слов я поняла, зачем он пришел, но торопить события не стала, ждала, пока сам все расскажет.

 

- Понимаешь, сестренка, я как и все мужики, поесть люблю. Особенно домашнее, и обязательно с мясом. А Таня не готовит, говорит, что не умеет, что лучше куда-нибудь сходить и поесть, чем травиться неумелой стряпней. Или в магазине полуфабрикаты купить. А я вот как подумаю, что и после женитьбы буду как в холостой жизни сосисками и пельменями питаться , или в лучшем случае бутербродами с чаем, так на луну выть хочется. Слушай, может ты поговоришь с ней, объяснишь, что только ее красивыми глазами сыт не будешь. Ну и готовить научишь, а?. Да вот хотя бы эту же жареную картошку, ее же нефиг делать: почистил, на сковородку кинул и все, через двадцать минут готова.

 - Ну если нефиг делать, так, может, ты сам готовить будешь? И ты сыт и доволен, и жена на кухне не мучается?

 - Нет, не пойдет, не мужское это дело. Не хочу. Она женщина, она и должна мужа кормить.

 - Ох, братик, рано тебе еще жениться, рано. Тебе еще свои мозги чистить и чистить. С такими подходами недалеко ваш брак уедет.

 - Ладно, не надо мне тут лекций о тендерных ролях. Это мне еще теща начитает, полный курс. Ты мне сестра или ей? Поможешь?

 

 Я задумалась. Бестолочь он, конечно. Но если бы был умнее, но и не женился бы в 22 года. Но отговаривать я его не буду, пусть сам принимает решения о своей жизни и несет за них ответственность.

 - Слушай, братишка. Я с ней говорить не буду. Потому что если тебя, человека, которого она любит, не слушает, то и сестра его для него авторитетом не будет. И готовить учить не буду. Если бы сама захотела и попросила – тогда с удовольствием. На насильно не научишь. Надо чтобы она сама захотела, понимаешь? И тут я могу тебе дать совет.

 Брат отложил вилку и внимательно на меня посмотрел.

 

 - Значит сделай так: сходи завтра на рынок и купи рыбу. Только рыба должно быть речной, с чешуей и не выпотрошенной. Карп, к примеру. Принеси ее домой и попроси Таню ее приготовить на ужин. Если скажет, что не будет и не умеет, попроси еще раз и потом до самого вечера не напоминай. Когда придет время ужина, спроси где же приготовленный карп? На ее напоминания о том, что она тебе говорила, что готовить не будет, ничего не отвечай, а попроси ее подождать тебя дома, а сам оденься и выйди. Если у вас было заведено питаться готовой едой или полуфабрикатами, то она будет ожидать тебя с пиццей или пельменями. Но бы приведешь с собой сюрприз.

 

 Заранее договорись с какой-нибудь девушкой, чтобы она пришла к вам в гости и приготовила ужин. Девушка обязательно должна быть молодой, красивой и тебе улыбаться. Очень хорошо будет, если девушка будет Тане знакома. Как будешь с ней договариваться – это ты уже сам реши. Итак, ты приводишь ее домой а Тане сообщаешь, что, мол, дорогая, если ты не можешь приготовить мне ужин, то это сделает другая. И тут держись. Реакция, кончено, будет бурной и протестующей, но ты внимания не нее не обращай. Приведи девушку в кухню и сиди жди, пока ужин не будет готов. Помни главное, не ввязывайся в сору и выяснение отношений, молча гни свою линию. Потом поужинай и проводи девушку домой. Провожай, обязательно, не меньше часа. Это важно, потому что первые полчаса отсутствия могут спасти тебе жизнь, а вот вторые полчаса нужны ей на глубокие раздумья. Ну а потом набери в грудь воздуха и возвращайся домой. И до самого утра ни словом не вспоминай и не обсуждай то, что произошло. На следующий день принеси ей, к примеру, курицу, и попроси приготовить. Ну а что будет дальше, расскажешь после.

 После такого совета, оговорив некоторые детали, брат ушел домой с самыми решительными намерениями и коварными планами. А я стала ждать результатов.

 

 Через неделю брат зашел в гости и начал рассказывать:

 - Значит, как ты и советовала, я купил карпа, попросил его приготовить, и естественно, к ужину у нас были только ее насмешливые оправдания. Я заранее договорился с Наташкой…Помнишь Наташку, мою бывшую? Так вот, я ей даже детали не стал объяснять, попросил только прийти к нам домой и научить Таню готовить. Наташка и рада была хоть в чем-то показать свое превосходство, поэтому вызвалась с радостью. Итак, приходим мы с Наташей домой, я помогаю ей раздеться и говорю Тане спокойным голосом: «Радость моя, раз ты не умеешь готовить, значит это сделает Наташа». Ты бы видела лицо Тани, она даже сказать ничего не смогла, только воздух глотала. А когда увидела, как Наташка по-хозяйски надевает ее фартук и открывает холодильник, так психанула, хлопнула дверью и убежала. Но ты же знаешь Таню, какая она ревнивая. Через десять минут вернулась, заглянула на кухню, увидела картину маслом: Наташка рыбу чистит и хохочет, а я сижу на табуретке и анекдоты ей травлю. Танька зашипела что-то и заперлась в комнате. Ну а Наташка продолжает готовить. Когда из духовки начали просачиваться ароматные запахи, Таня вернулась на кухню и уже спокойным голосом попросила, чтобы Наташка шла домой, а ей надо со мной поговорить. А я, тем же спокойным голосом говорю, что раз Наташа готовила ужин, то и ужинать будет с нами, а ты, Танюша, можешь пока тарелки расставить и хлеб нарезать. И вод представь себе, я сижу, внешне спокоен и доброжелателен. Наташка довольная достает рыбу из духовки и еще комментирует: «Что-то у тебя, Танюша, плита давно не чищеная. Я вот лимонным соком с уксусом нагар счищаю, очень помогает, советую тебе как подруге», а Таня от злости аж кипит, но молча раскладывает вилки. Ужинали все вместе. Я нахваливал карпа, Наташка сияла от гордости и радости а Таня с брезгливым видом вытаскивала кости вилкой. Наконец, поели, и я начал собираться. Увидев, что я одеваюсь, Таня пригрозила, что если я сейчас куда-то уйду, то когда вернусь, ее больше не будет. А я сделал вид, что задумался и предложил: «Ну, если ты уйдешь, то посуда останется немытой. Может, тогда Наташа останется и поможет посуду помыть?» Таня поменялась в лице и прошипела, что нет уж, лучше он сама. Вот так и закончился этот вечер. Я пришел через час, как ты и советовала. Таня уже спала. Утром, она со мной, естественно, не разговаривала. Я сходил в магазин и принес курицу. Правда, пожалел ее немного, и купил без перьев и уже выпотрошенную. Но тем же спокойным тоном попросил ее приготовить. И знаешь что?

 - Ну?

 - Вечером оказалось, что Таня умеет делать курицу «на банке». Такую вкусную, натертую чесночком и с хрустящей корочкой. Вот так вот. О Наташкином визите мы друг другу не напоминали, и все пошло по-старому. Только ем я теперь вкусно и сытно. И не поверишь, даже головные боли у нее прошли. Теперь, как ложимся спать, так она такая ласковая и отзывчивая… Наверное, тоже поняла, что если не она, то это сделает с радостью другая. Спасибо за совет, сестренка.

 - Да пожалуйста, — я хитро улыбнулась.- Есть только одна деталь, братишка, о которой я тебе не сказала. С этого момента, когда тебя твоя любимая попросит вбить гвоздь или вкрутить лампочку, ты обязательно должен будешь сделать это незамедлительно. Потому что если это сделаешь не ты, то желающие тоже найдутся. Смотри, чтобы не получилось как в том анекдоте, когда ты будешь недоумевать, кто же в твоем доме ножи точит…

 

сперто тут но там кажется тоже где то сперто.

 

........................конец цытатки....................



 

А вот скажите мне - это только мне кажется что в этой истории все одно сплошное извращение?

Сестра - хитрая манипуляторша, брат этот ее - туповатый хам, бывшая девушка Наташа - просто дрянь, нынешняя девушка Таня - бедная сиротка.

или я чего то в жизни не понимаю?

свернуть

Из какого дерева сделан Буратино?

многабукаф сразу говорю. можно и не читать. 



Мальвинина оборочка

 

Я всегда ненавидела Мальвину. Потому что любила Буратино. Как я его любила, это отдельная история, но это была страсть. Так вот, эта девочка с голубыми волосами и в панталонах казалась мне скучной и выспренной. Как он еще

многабукаф сразу говорю. можно и не читать. 



Мальвинина оборочка

 

Я всегда ненавидела Мальвину. Потому что любила Буратино. Как я его любила, это отдельная история, но это была страсть. Так вот, эта девочка с голубыми волосами и в панталонах казалась мне скучной и выспренной. Как он вообще мог с ней общаться! В ней же не было ничего живого! 

 

И тут вдруг хлоп, и я обнаружила, что веду себя в точности как она. 

 

Видите ли, мне оказалась важна оборочка. На отношениях. Буратино приходит, ставит грязные локти на мою белоснежную скатерть, быстро жрет и сматывается через забор. Потому что оттуда потянуло молодецким посвистом. У него там Карабас-Барабас недобритый и Лиса-Алиса интригует. Этот чертов Буратино, к которому у меня страсть, как бы не замечает мою скатерть и новую оборочку на моих белоснежных панталонах. А оборочка знатная! Выбирала долго. Итак, он мимо оборочки, мимо салфеток, мимо моих заламываний рук, протянутых губ и влажного взгляда - шастает туда-сюда, заколебал. 

 

Заколебал также и Пьеро: "Пропала Мальвина, невеста моя!" Смахивает рукавами приборы со стола, консоме не есть - млеет от любви. Раздражает жутко. Цветы осыпаются, стихи идиотские. Таскается по пятам, заглядывает в протянутые не ему глаза и губы, бормочет и чахнет. 

 

Артемона бесит Буратино, к Пьеро он относится как к мебели. "Дура, - ворчит этот пожилой пес, -- для кого ты опять нарядилась? Чулки, говоришь? Буратино опять прискачет среди ночи, и вместо того, чтобы запереть его в чулане, ты накроешь стол, сядешь напротив и будешь думать, что ему важны твои оборочки  и поцелуи! Дууура!" 

 

И тогда Мальвина,  прижимая к губам и глазам выглаженный платочек, решила Буратину больше не пускать. Нечего тут шляться! 

 

Она пошла и закрыла ворота на запор. Надежно. Потом, то и дело промакивая платочком глаза, вернулась к столику в саду и стала расставлять приборы. Пьеро бормочет вдалеке, Артемон спит, похрапывая, Мальвина тревожно прислушивается. Тишина. Мальвина чинно идет к забору и припадает глазом к щели -- но никого не видно. Сумерки. Какого черта он ни разу не похвалил ее голубые локоны, и чистую скатерть, и оборочки? Сам виноват, дурак. Не оценил. Дверь закрыта. Все. Я так больше не могу. 

 

На пыльной дороге показывается Буратино. Он, насвистывая, несется прямо к воротам и колотит в них. Они закрыты. "Какого черта?!" - орет Буратино. По ту сторону забора Мальвина припадает к щели. "Не забудем, что мне важна оборочка"  -- шепчет Мальвина. Вдруг она отшатывается -- Буратино просовывает в щель нос, едва не выткнув ей глаз. "Ты чего?" -- грубо удивляется он. "Дурак!" - рыдает Мальвина и убегает в глубину сада. 

 

Буратино тащит лесенку. Лезет. Усаживается сверху на заборе. "Ты ни разу не подарил мне цветов! Ты ни разу не сказал мне спасибо! ты не любишь мою собаку! ты не предлагаешь мне замуж! ты несерьезно ко мне относишься! Ты ни разу не сводил меня в ресторан! Ни разу не сказал, что ты меня любишь! Ты грубый - убирайся вон!" 

 

Буратино скатывается с лестницы.  Вечер перестал быть томным. Она только что пускала - а сейчас нет. А он ничего такого не сделал! А то, что она перечислила- это вообще что? Он первый раз об этом слышит! 

 

Он пьет в кабаке с Котом Базилио. "Идиот, - хрипит Кот, - тебе нравилось у нее жрать и ночевать? Надо было хвалить ее скатерть и чулки. Прежде чем их содрать. Ты дарил ей хоть раз цветы? Надо было дарить! Тот придурок вон вечно приносит ей с болота кувшинки! Бабам это важно! Ты хоть раз ей говорил, что она тебе нужна? Бабам это важно!" 

 

Появляется Лиса-Алиса забрать пьяного Кота. "Дорогой, - мурлычет она и щекочет Буратино за ухом. -- Женщинам нужны оборочки на отношениях! Ты думаешь, почему девочки так не любят гражданские браки? Потому что на этой схеме нет никаких оборочек. Все просто и грубо: ты живешь, я живу, мы трахаемся и завтракаем вместе. Скуучно девочкам! Им хочется быть невестами, хочется букетов и рассвета над морем. Ах, ты не понимаешь, зачем эта фигня нужна? Ты так не умеешь? Ну иди, кукуй перед забором". 

 

Буратино плетется и кукует, с ностальгией вспоминая чулан. И чулки, чего уж там. 

Ночь. Мальвина плачет в своей кружевной кроватке. Артемон гоняет мотыльков. Пьеро всхрапывает в плетеном кресле. Буратине холодно и голодно. Он пытается репетировать: "Мальвина, ты это... того... пусти, а? У тебя глаза красивые!" - вдруг осеняет его. 

 

Артемон за забором насмешливо шепчет: "Ты ей это на заборе напиши!" -- "Я писать не умею" - хмуро говорит Буратино. 

 

Утром на заборе красуется их совместное творчество: "У тибя глаза красивыи такии". Буратино смотрит в щелку и мрачно ждет, что будет. Пьеро нервно дергает волоски из бровей. Появляется Мальвина. Счастливо улыбается. Открывает ворота. Буратино плетется мимо нее к белоснежному столику, плюхается на стул, ставит локти на скатерть и говорит: "Пожрать есть?" 

У него ощущение гигантской проделанной работы. Теперь дадут пожрать? Мальвина огорченно всхлипывает. Пьеро хмыкает. Артемон тихо матюкается. 

 

Буратины неисправимы, девушки. Их можно обучить насаживать оборочки на ваши отношения, но это не их профиль. Они неуклюже будут стараться и даже сведут вас в особый романтический ресторан, где будут мрачно гадать, сколько еще осталось сидеть при свечах. При свечах плохо видно ваше декольте. Если хотите, можно пойти в ресторан с Пьеро, но мне лично хочется кинуть ему вазой в голову. Артемон будет ворчать, что вы не так держите спину. Где-то там болтается Арлекин, но вас не прельщают шуты. 

 

Может, черт с ним, пусть усвистывает через забор, не заботясь о прощальном поцелуе? Если вам нравятся именно Буратины, наверное, придется засунуть свои вздохи о оборочках себе сами знаете куда и в который раз просто пожарить ему стейк с кровью . В конце концов от Карабаса вас спасет именно он. А к его 40-ка, нет, к 45-ти годам он научится подавать вам руку, когда вы будете выходить из машины. Так что вам будет чем заняться. Учить необучаемых Буратин - это очень мальвинье дело.

 

сперто тут

 

а, забыла. пестня тут

свернуть

КАК

1. КАК С ГУСЯ ВОДА

 

В детстве многому веришь. Что рыбий жир полезен. Что будешь курить - не вырастешь. Что родители всегда правы. Подрастая, понимаешь, что и без рыбьего жира можно неплохо обходиться, что растёшь, несмотря на курение, и что родители иногда ошибаются. Став взрослым, с удивлением читаешь о еще

1. КАК С ГУСЯ ВОДА

 

В детстве многому веришь. Что рыбий жир полезен. Что будешь курить - не вырастешь. Что родители всегда правы. Подрастая, понимаешь, что и без рыбьего жира можно неплохо обходиться, что растёшь, несмотря на курение, и что родители иногда ошибаются. Став взрослым, с удивлением читаешь о вреде рыбьего жира для детского организма. Узнаёшь, что рост и курение никак не связаны, а родители могут упороть такое, что тебе и не снилось...

 

В школе на уроке биологии учительница разъясняла нам, что гусь, дабы не намокнуть в воде, смазывает перья жиром. Мол, у него на спине находится специальная железа, выделяющая водоотталкивающую смазку. И мы верили! Сегодня, наученный горьким житейским опытом, я бы, разумеется, не купился на подобную ерунду. Подумайте сами, как подобное возможно? Проведите элементарный эксперимент. Используйте вместо длинной гусиной шеи правую руку (левую привяжите к туловищу). Клюв замените, предварительно покрытой лаком и высушенной, строительной рукавицей. На спину скотчем прикрепите клизму с растительным маслом. И попытайтесь нанести на тело тонкий слой смазки. Как считаете, получится? Тогда, осалившись, пройдитесь "гусиным шагом" (этаким полуприседом) по улице. Уверяю, что через пять минут вы покроетесь тополиным пухом, листьями, мухами и прочим мусором. Разве так выглядит гусь? 

 

Поверьте мне, никаких маслёнок у гуся на спине нет. И он промокает, и страдает, и мёрзнет! Вспомните выражение - "покрыться гусиной кожей". Выживает же, бедняга, благодаря запасам подкожного сала, тёплым объятиям друзей, да кружечке доброго глинтвейна. Поэтому, гуляя промозглой осенью над обрывом реки, не сталкивайте вниз гусей. Станьте добрее к этим неуклюжим несчастным птицам. 

 

 

2. КАК С КОЗЛА МОЛОКА

 

Мне вполне понятна нелюбовь людей к Козлу. Заметьте, говоря "понятна", я вовсе не оправдываю подобного отношение к нему. Так уж вышло, что на Козле лежит единственная обязанность - размножаться. Конь, помимо этого, возит седока и пашет. Бык, наделав телят, отправляется на бойню. Баранов стригут. Свин зимой радует крестьянина салом. И только Козёл в силу неукротимого характера, острых рогов и отвратительного запаха восхитительно бесполезен. 

Он "скачет козлом", "поёт козлом", "пахнет козлом". Ему просто повезло! 

 

- Эх, - вздыхает фермер, поглядывая на жизнерадостного Козла. - Давал бы ты мёд, или метал икру, или двор сторожил. Никакой пользы от мерзавца. 

- Ме-е-е! - независимо трясёт бородёнкой Козёл. 

- Изыди, - плюёт фермер. 

- Завидует, - улыбается про себя Козёл. 

.( с)

 

3. Девочки. А вы можете сходить сюда и чисто потратить немного времени на ерунду))

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно