В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: мамба, женщина

Все записи, содержащие тег чувство вины

Как вы реагируете на обидчиков в реале и здесь, на Мамбе?

                                                   Обида-это по большому счёту- ощущение недооценённости, несправедливого к себе отношения, иногда не соответствующее действительности, при котором зачастую возникает гнев к обидчику и жалость к себе еще

                                                   Обида-это по большому счёту- ощущение недооценённости, несправедливого к себе отношения, иногда не соответствующее действительности, при котором зачастую возникает гнев к обидчику и жалость к себе , а иногда даже желание отомстить. Как её можно расценить, по-вашему :  как инфантильную черту характера или как естественную реакцию человека на несправедливость ?  Иногда люди так хорошо  входят в образ  вечно обиженного, принимая позицию жертвы и  бедной овечки,  что это уже становится манипулятивным приёмом. Особенно когда человеку внутренне всего мало : внимания, значимости, денег. Вечно обиженные уверены, что всё дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно и всем своим поведением они транслируют это людям.  Например, даже  здесь,  в дневниках,  вечно обиженные очень хорошо видны. ))Они постоянно цепляются ко всем комментаторам , называют их высказывания бредом и чушью. Это так называемая агрессивная реакция на опережение. 

                                                                   Но в определённых дозах проявления обиды  нормальны , это  в общем-то человеческая слабость, которую очень трудно в себе изжить. В школе восточных единоборств было такое упражнение по укреплению духа : все ученики садились по кругу , а один размещался в центре. Все по очереди начинали говорить ему  очень обидные вещи , которые на самом деле лично его касались,  а его задача была  внутренне поставить защиту, не обидеться. .. Можно ли , по- вашему , избавиться от обидчивости?  Ведь  обиженный сам по сути  даёт власть над собой  обидчику.   Что вы по этому поводу  думаете? 

         Считаете ли вы себя обидчивым человеком ? Встречались ли вам люди, которых невозможно обидеть, задеть, оскорбить? Что это : талант оптимиста или иммунитет ,  выработанный годами тренировок?   Нужно ли , по-вашему , мстить за обиду? И как на неё правильно реагировать? В каких ситуациях чаще всего возникает обида? Связана ли обидчивость с самооценкой человека?  Как вы относитесь к тем , кто пытается вас обидеть в реале и здесь, на сайте? 

     Примеры из жизни о реакции на обиду и обидчиков  приветствуются. 

 

 

        

свернуть

Провокационное поведение и психология жертвы. Согласны вы , что жертва сама провоцирует агрессора?

                                                              Перепост старой темы. ... "В рамках современной психологической науки, по сути дела, на "проблемном" перекрестке юридической и социальной психологии сформировалась область знания, которая определяется как виктимология, то есть наука о поведении жертвы. В логике социальной психологии такое личностное свойство, как виктимность, достаточно жестко коррелирует с неадекватно заниженной самооценкой, с неспособностью, еще

                                                              Перепост старой темы. ... "В рамках современной психологической науки, по сути дела, на "проблемном" перекрестке юридической и социальной психологии сформировалась область знания, которая определяется как виктимология, то есть наука о поведении жертвы. В логике социальной психологии такое личностное свойство, как виктимность, достаточно жестко коррелирует с неадекватно заниженной самооценкой, с неспособностью, а порой и нежеланием отстаивать собственную позицию и брать на себя ответственность за принятие решения в проблемных ситуациях, с избыточной готовностью принимать позицию другого как несомненно верную, с неадекватной, а иногда патологической тягой к подчинению, с неоправданным чувством вины и т. п. Одним из наиболее известных и ярких примеров проявления личностной виктимности является, так называемый, "стокгольмский синдром", который выражается в том, что жертвы на определенном этапе эмоционально начинают переходить на сторону тех, кто заставил их страдать, начинают сочувствовать им, выступать на их стороне, иногда даже против своих спасителей (например, в ситуации захвата заложников и попыток их освободить). Личностная виктимность достаточно часто актуализируется в форме откровенно провокационного поведения потенциальных жертв, при этом часто ни в коей мере не осознающих того факта, что их поведенческая активность, по существу, практически впрямую подталкивает партнера или партнеров по взаимодействию к насилию. Подобное поведение особенно в экстремальных или попросту неординарных ситуациях является стимулом агрессии прежде всего со стороны авторитарных личностей."

                                                                                         Это был отрывок из статьи . Хочу его проанализировать. Исходя из того, что здесь изложено, получается , что жертва в большинстве случаев сама виновата а том, что  неосознанно спровоцировала агрессора.    То есть виновата жена, которой изменил муж. Виноват человек, которого ограбили.   Виноват тот , кому нахамили.  Виновата женщина, которая надела короткую юбку....И так далее. В связи с вышеизложенным психотерапевты на приёме всё чаще задают  пострадавшему  человеку  вопрос, а чем эта ситуация была выгодна, привлекательна для вас  ?     Подумайте, какую выгоду вы в этом видели? 

                      Не получается ли тогда  , что человека  , который подвергся нападению или другой форме агрессии ,  которого и так мучает чувство вины, ещё раз обвиняют в том преступлении, которого он не совершал. И не получается ли  , что такая позиция становится палочкой -выручалочкой для агрессора, с которого снимается почти наполовину ответственность за содеянное .  

                   Конечно ,  вышеизложенные доводы  того, что жертва каким-то подсознательным образом всё же привлекает к себе агрессора и провоцирует нападение ,  имеют основание . Тогда в каких ситуациях это особенно ярко проявляется? Что вы думаете о явлении "Стокгольмского синдрома"? Сталкивались ли вы в жизни с таким эффектом ? Или , может, стали свидетелем этого синдрома на примере каких-то жизненных фактов? Как вы считаете можно ли сказать, что ЛЮБАЯ жертва сама виновата в том, что попала в крайне неприятную ситуацию ?

                    Рациональное зерно этой теории в том, что , действительно,  есть люди, заряженные на негатив, которые  словно специально провоцируют скандал , вызывая огонь на себя.  Может, им адреналина не хватает?        Замечали  вы за другими людьми или за самим собой признаки провокационного поведения ?

свернуть

Манипуляция чувством вины. Должна ли женщина винить себя, если мужчина уходит из её жизни?

                                   В продолжение одной из прошлых тем о внезапно  исчезающих мужчинах. ..  Иногда мужчина ведёт себя таким образом, что  перекладывает вину за своё неблаговидное поведение на плечи подруги или жены. Например, если он решил еще

                                   В продолжение одной из прошлых тем о внезапно  исчезающих мужчинах. ..  Иногда мужчина ведёт себя таким образом, что  перекладывает вину за своё неблаговидное поведение на плечи подруги или жены. Например, если он решил порвать с женщиной отношения, то иногда   провоцирует её на такое поведение,  чтобы потом можно было сказать, что она сама виновата в разрыве отношений . Часто защищая своё плохое поведение,  мужчины идут в контратаку, пытаясь вызвать чувство вины  у нас   , делая нас без вины виноватыми , прививая нам чувство вины  и  заставляя  отчаянно  защищаться.   Например,  флиртуя у нас на глазах ,  они обвиняют именно  нас,  что мы ревнивы, сваливая на женщину собственные грехи . Или обвиняя нас в своём же  приступе  гнева, который, по мнению  мужчины , спровоцирован нами  . 

Нельзя позволять  мужчинам манипулировать собой, помните, что мы не несём ответственности за  его  проблемы  . И нам не стОит становиться объектом раздражения только потому , что мужчине захотелось свалить свою вину на  нас  и избавить себя от ответственности за свой неблаговидный поступок.

                            Чаще всего мужчины провоцируют нас на чувство вины, когда сами же изменяют нам, грубят или ошибаются в чём -то.  Как это происходит. Какие примеры подобных провокаций вы можете привести?   

                                    На самом деле   чувство вины имеет несколько ликов,  и  оно вполне  может являться орудием манипуляции.  И  главный вопрос, как избавиться от  ложного чувства вины, которое зачастую мешает нам жить и  нормально общаться  с оружающими ?   Как не поддаться  искушению примерить к   себе роль жертвы , которая  несомненно имеет ряд выгод, но при этом очень деструктивна  ? Как  изжить в себе эту привычку - по поводу и без повода винить себя во всём и предъявлять  только к себе завышеннные требования?

        Классический пример формирования подобного "чувства вины" – басня Крылова "Волк и ягненок": "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать!.." Иными словами – был бы человек, а вина, которую предполагается на него повесить, всегда найдется. Особенно если у самого человека есть готовность её принять.

                                              Вообще навязывать кому-то чувство вины – ход довольно распространенный. Во-первых, это нередко перекладывает хотя бы часть забот "с больной головы на здоровую", а во-вторых, открывает широкий простор для манипулирования: позволяет "казнить" или "миловать" . И чаще, разумеется, казнить: например, отнять у человека что-то, ущемить его в каких-то правах, оказать психологическое  давление. При этом  довольно часто женщина , особенно с низкой самооценкой,  практически гарантированно не будет возражать и сопротивляться, так как воспримет это давление как "заслуженное наказание".

                                                     Еще одна ипостась чувства вины у некоторых особо совестливых натур  – это ощущения вроде "много лет назад в тайге упал метеорит –  и это все из-за меня!"  Женщина такого типа  личности  чувствует вину практически всегда: за то, что она  завтракает – а где-то дети голодают. За то, что на ней тёплая одежда  – а кому-то в это время холодно. Понятно, что в таких самообвинениях практически нет логики, но чувство вины на то и чувство, чтобы продуцироваться бессознательной областью и логике не подчиняться.

                                                    Прежде чем говорить о структуре, причинах, видах чувства вины  – необходимо разобраться с определениями.  Потому что фактическая вина и чувство вины – по сути совершенно разные вещи.  И довольно часто "чувство вины" не имеет никакого отношения к реальной физической вине в чем-либо. Более того, вина – понятие юридическое,  а "чувство вины", как и любое чувство, относится к компетенции психотерапевтов и психоаналитиков, так как идет из области бессознательного.

                                                              Вообще это чувство на изначальном уровне помогает животным сохранить свою стаю и границы территории даже в условиях выраженной конкуренции (выживает тот вид, в котором существуют хотя бы минимальные "понятия" и где высокопримативные особи не уничтожают всех своих сородичей). Так что в самом первом приближении чувство вины вроде бы призвано ограничивать в негативном поведении неразумных людей. Но нередко  тем не менее как раз оно становится способом манипуляции. 

                                   Если мужчина  уходит  из жизни  женщины, должна ли она себя винить?   В каких случаях не приходится говорить о её вине?  Какие  ещё ситуации ,  когда мужчина прививал женщине чувство вины за свои же грехи , вы можете назвать?  Примеры из жизни приветствуются. 

                                          В обсуждении, как всегда принимают участие и мужчины и женщины. Переход на личности и ненормативная лексика запрещены. 

свернуть

Что самое обидное для женщины , когда её мужчина предпочёл ей другую?

Голосовалка многовариантная. В обсуждении, как всегда, принимают участие и мужчины, и женщины. 

 

 

"...Я сбежала, перил не касаясь, 

Я бежала за ним до ворот. 

 

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка 

Все, что было. Уйдешь, я умру". 

Улыбнулся спокойно и жутко 

И сказал мне: "Не стой на ветру"....

 

А.Ахматова 

Голосовалка многовариантная. В обсуждении, как всегда, принимают участие и мужчины, и женщины. 

 

 

"...Я сбежала, перил не касаясь, 

Я бежала за ним до ворот. 

 

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка 

Все, что было. Уйдешь, я умру". 

Улыбнулся спокойно и жутко 

И сказал мне: "Не стой на ветру"....

 

А.Ахматова 

Какие ошибки чаще всего совершают женщины?

                  Не секрет, что многие отношения распадаются по вине обоих партнёров. И хотя считается , что  женщины более склонны к сохранению отношений ,  факт остаётся фактом : именно они по статистике  чаще всего бывают инициаторами  разрыва . И это при том, что еще

                  Не секрет, что многие отношения распадаются по вине обоих партнёров. И хотя считается , что  женщины более склонны к сохранению отношений ,  факт остаётся фактом : именно они по статистике  чаще всего бывают инициаторами  разрыва . И это при том, что  представительницы прекрасного пола так же , как и  мужчины,  сами совершают огромное количество ошибок в отношениях. Как вы считаете, какие женские ошибки  являются самыми типичными ? Излишнее романтизирование мужчин и излишняя мечтательность ? Или наоборот, холодный прагматизм, доходящий до цинизма , чаще всего становится камнем преткновения в отношениях ? Чрезмерная склонность к зависимости от мужчины или подчёркнутая независимость? Излишняя доступность или закрытость и недоступность? Наличие многочисленных комплексов или полное их отсутствие? Слишком завышенные или , наоборот, заниженные требования к мужчине? Что мешает женщине наладить отношения иногда даже   не с одним , а  с  многими мужчинами, которые прошли по её судьбе и  в своё время   претендовали в её жизни  на роль   второй половинки ?  Ожидание от мужчины невозможного? Страх перед близостью  в широком смысле этого слова?  Неверие в себя ? Неумение наслаждаться сексом?  Или что-то ещё? В общем, на какие  грабли, по -вашему,  чаще всего наступают женщины в отношениях с партнёром? Какова их роль и вина в том, что корабль отношений  в одночасье вдруг стремительно идёт ко дну ? 

 

свернуть

Примете ли вы участие в конкурентной борьбе за своего мужчину, если у вас появилась соперница ?

                                                 Когда у вашего мужчины появляется другая женщина  , это всегда огромный стресс .  В этом состоянии очень трудно сохранить здравый смысл и не отдаться на волю эмоций.  Ведь если захлестнут такие чувства,  как   обида и ревность  , то это отнимет у женщины остатки уверенности в себе , и из этого состояния потом будет очень еще

                                                 Когда у вашего мужчины появляется другая женщина  , это всегда огромный стресс .  В этом состоянии очень трудно сохранить здравый смысл и не отдаться на волю эмоций.  Ведь если захлестнут такие чувства,  как   обида и ревность  , то это отнимет у женщины остатки уверенности в себе , и из этого состояния потом будет очень трудно выйти.  От правильной реакции на измену и предательство зависит многое, а главная задача в этот сложный  период -   не потерять себя ,  чувства собственного достоинства, не дать ревности, обиде и сомнениям в себе завладеть вами .  Будете ли вы отстаивать своё право на мужчину,  если у вас появилась соперница или полностью устранитесь?  В каком  конкретном случае вы всё-таки вступите в  такую конкурентную борьбу , а в каком ни за что не будете в этом участвовать?               

                                                        "Исторически так сложилось , что среди женщин всегда существовала острая конкуренция за мужчин. Если у мужчин внутриполовая конкуренция протекает не так бурно, то это обусловлено тем, что у них механизм выживания -это механизм сотрудничества ( они , конечно,  могут конкурировать за самку , но при этом мужчина всегда относится к другому мужчине как к собрату , от которого зависит вопрос его собственной жизни и смерти : завалят они вместе мамонта или он их завалит? Поэтому девицей можно и пожертвовать  ) .   У  женщин  же механизм конкуренции за мужчину , как за спасителя , который приносит с охоты добычу , иначе ей не выжить и потомство не выкормить. Здесь вступает в действие материнский инстинкт , который подчас даже инстинкт сохранения собственной  жизни может уложить на лопатки.

                   Практически во все времена мужчин в популяции было меньше, чем женщин, и среди последних всегда существовала острая конкуренция за добытчиков и защитников  . Пришли чужеродные орды, мужиков поубивали , сами поубивались, и пропорциональное количество женщин в мире возросло. А за оставшихся мужчин надо бороться . И вот благодаря этим историческим и социальным катаклизмам мы имеем женщину с необычайно развитым геном внутриполовой конкуренции."

                        Это был отрывок из статьи. Получается, что женская конкуренция обусловлена генетически и закреплена  исторически . Но  с другой стороны, считается, что чем выше культурный уровень женщины, тем меньше женщина склонна принимать участие в конкурентной борьбе за мужчину. Так ли это, по- вашему? И нужно ли на самом деле женщине сражаться за своего мужчину, которого практически на её глазах уводит более удачливая соперница?   Примеры из жизни приветствуются.

свернуть

Акция "Откажи мужчине"

По просьбе гостей моего днева копирую пост, который вычитала месяц назад в ЖЖ.

К слову сказать..)) Про "укажите мне дорогу". Недавно бегу на встречу к своей (надеюсь всеми фибрами души) подруге. Встреча должна была произойти на левом берегу Дона. Я на тот берег раньше только на еще

По просьбе гостей моего днева копирую пост, который вычитала месяц назад в ЖЖ.

К слову сказать..)) Про "укажите мне дорогу". Недавно бегу на встречу к своей (надеюсь всеми фибрами души) подруге. Встреча должна была произойти на левом берегу Дона. Я на тот берег раньше только на машинках передвигалась) А ногами - никогда. Так вот, я навстречу идущего мужчину останавливаю вся в волнении (боялась опоздать) и спрашиваю, мол скажите пожалуйста, если я вот так буду идти прям-прямо и прямо - я попаду на левый берег Дона? Он мне подробно все рассказал - как идти прямо и куда потом свернуть)

Вежливый такой мужчина, и улыбался между прочим)

А вот чего бы я подумала - если бы он мне в ответ: "Не подскажу!" ..?? ))

Офонарела бы наверное..))

И удивилась.

Тем не менее ! )) Это было краткое вступление! )

Теперь копирую обещанный пост с блога одной интересно пишушей феминистки в ЖЖ.

 

Акция "Откажи мужчине"

Повседневная динамика отношений власти м/ж проста: "доминантная группа считает себя имеющей право говорить: "НЕТ!", какими бы - гипотетически - не были обращаемые к ней запросы. Подчиненная (группа) право говорить "НЕТ!" не имеет".



Процесс социализации женщин постоянно имеет в перспективе отключение у женщины способности противостоять мужским требованиям, до такой степени, что стержнем личности любой женщины является чувство вины. Рыпнись не по (неписанному и негласному) уставу - сдохнешь от вины, съешь изнутри сама себя.



В то же время "патриархатная культура, ориентированная на триумф и на успех в конкурировании, считает постыдным становиться жертвой, лузером, она презирает тех, кто теряет контроль, проигрывает и кого приносят в жертву. Но только мечтатели или подростки могут думать, что жизнь можно тотально контролировать; на самом деле, наши возможности влияния на ход событий минимальны, хотя их отнюдь не стоит сбрасывать со счетов. Все мы в тот или иной момент становились жертвами других людей или обстоятельств... и боялись, что нас будут за это презирать. Страх перед тем, что нас квалифицируют как слабых, пассивных и лузеров, ведёт нас к тому, что называется «защитной атрибуцией». Мы пытаемся отдалиться от тех, кто напоминает нам «жертв», говоря себе, что мы не такие, что с нами никогда бы не случилось "подобное", что мы «ассертивны», «активны» и «сильны». "



И поэтому именно женщины ходят по горящим избам и останавливают на скаку, неоправданно рискуют, взваливают на себя ответственность - и вообще: проявляют готовность. И уверяют себя и товарок, что "они делают это для себя", "потому что им нравится", "потому что им приятно", "потому что с них не убудет", "потому что это по-человечески" и т.д.



aldelsol предложила провести акцию "Откажи мужчине", целью которой является осознание женщинами, насколько их жизнь строится вокруг парадигмы "забавлять и обслуживать" мужчин, и как трудно сделать хотя бы один шаг в сторону от заданных параметров. Дальше - текст aldelsol:



Акция «Откажи мужчине»

Цель данной акции – помочь женщинам осознать:



- насколько часто и охотно они идут навстречу просьбам мужчин, прямым и завуалированным;



- насколько часто у них возникает желание услужить мужчине (или "порадовать" его, ведь мы не только должны обслужить, мы должны и позабавить);



- какова реакция мужчин на отказ в выполнении просьб;



- какова реакция самих участниц акции на свой собственный отказ выполнять просьбы мужчин.



Мы предлагаем участницам акции в течение определенного периода времени (например, сутки*) намеренно отказывать мужчинам в выполнении просьб либо намеренно не делать того, что они обычно делают для мужчин.



ВАЖНО:



- не извиняться за то, что не исполняете просьбу;

- не объяснять мотивы отказа;

- не придумывать приличествующих случаю объяснений;

- не высмеивать и не оскорблять мужчин, обращающихся с просьбой, не флиртовать с ними, а в целом сохранять нейтральный и даже слегка дружелюбный вид.



Если у вас не хватает духу отказывать в ответ на все просьбы мужчин подряд, это допустимо и вполне понятно. Нет нужды вступать в серьезные конфликты, рекомендуем соблюдать осторожность и руководствоваться здравым смыслом. Смысл акции не в создании конфликтной ситуации, а в том, чтобы осознать смысл своих действий и действий мужчин, понять мотивы и сделать выводы.



Примеры действий:



Вы идете по улице, к вам обращается прохожий мужского пола с просьбой показать дорогу.



РЕКОМЕНДУЕМАЯ РЕАКЦИЯ: Вы отказываете ему нейтральным тоном: «Простите, я вам помочь не смогу» и идете дальше, либо просто проходите мимо, игнорируя просьбу.



НЕРЕКОМЕНДУЕМАЯ РЕАКЦИЯ: Вы оправдываетесь, что не знаете дороги, или говорите, что спешите.



Ваш коллега мужского пола, видя, что вы направляетесь к офисной кофеварке, просит вас: «Маша, а принеси мне тоже кофейку».



РЕКОМЕНДУЕМАЯ РЕАКЦИЯ: Вы отказываете прямо («Нет, не принесу&raquo или просто игнорируете просьбу, налив одну чашку кофе для себя.



НЕРЕКОМЕНДУЕМАЯ РЕАКЦИЯ: Вы говорите, что кофе осталось только на одну чашку, или советуете обратиться с этой просьбой к кому-нибудь другому.



Ваш муж просит вас погладить ему рубашку, мотивируя тем, что устал (или не мотивируя).



РЕКОМЕНДУЕМАЯ РЕАКЦИЯ: Вы отказываете прямо («Нет, не смогу погладить&raquo или просто игнорируете просьбу.



НЕРЕКОМЕНДУЕМАЯ РЕАКЦИЯ: Вы мотивируете отказ своей большей усталостью, необходимостью выполнить более важные дела, или начинаете «качать права», спрашивая, с чего он вообще решил, что вы должны его обслуживать.



В ходе акции необходимо:



- Отметить количество требований мужчин (и их характер: "обслужить", "позабавить", "что-то другое (что?)");



- Отметить, на какое число требований вы ответили отрицательно ;



- Отметить, какое число требований вы удовлетворили;



- Описать чувства, возникшие у вас при отказе;



- Описать чувства, возникшие у вас при согласии выполнить требование;



- Описать чувства, возникшие у вас при выполнении требования;



- Описать реакцию мужчины на отказ выполнить требование.



* Возможно, что тем женщинам, кто не живет в семье с мужчиной, одного дня на выполнение для акции будет недостаточно (ха-ха, оптимизм). Можно взять несколько дней – два или три.



Пишите в комментариях, делитесь опытом. Если кто-то уже сама по собственной инициативе практикует систематический отказ в "обслуживании и забавлении", просим поделиться опытом, особенно в том, что касается субъективных переживаний (чувство вины, тревога, страх при отказе). 

свернуть

Манипуляция чувством вины.

                                            Перепост старой темы. Чувство вины зачастую довольно   легко возникает у людей независимо от того, виноват ли человек на самом деле, и поэтому этим чувством при желании очень еще

                                            Перепост старой темы. Чувство вины зачастую довольно   легко возникает у людей независимо от того, виноват ли человек на самом деле, и поэтому этим чувством при желании очень нетрудно манипулировать.   Это чувство довольно мучительное и деструктивное, поэтому нельзя позволять   другим людям играть на этой психологической особенности,  позволять  манипулировать собой,  ведь  мы не несём ответственности за  чьи-то   проблемы  . И нам не стОит становиться объектом чужого  раздражения  лишь  потому , что кому-то  захотелось свалить свою вину на  нас  и избавить себя от ответственности за свой  же неблаговидный поступок.

                                                               На самом деле   чувство вины имеет несколько ликов,  и  оно вполне  может являться орудием манипуляции.  И  главный вопрос, как избавиться от  ложного чувства вины, которое зачастую мешает нам жить и  нормально общаться  с оружающими ?   Как не поддаться  искушению примерить к   себе роль жертвы , которая  несомненно имеет ряд выгод, но при этом очень деструктивна  ? Как  изжить в себе эту привычку - по поводу и без повода винить себя во всём и предъявлять  только к себе завышеннные требования?  Классический пример формирования подобного "чувства вины" – басня Крылова "Волк и ягненок": "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать!.." Иными словами – был бы человек, а вина, которую предполагается на него повесить, всегда найдется. Особенно если у самого человека есть готовность её принять.

                                                   Почему  навязывание  кому-то чувство вины – ход довольно распространенный?  Во-первых, это нередко перекладывает хотя бы часть забот "с больной головы на здоровую", а во-вторых, открывает широкий простор для манипулирования: позволяет "казнить" или "миловать" . И чаще, разумеется, казнить: например, отнять у человека что-то, ущемить его в каких-то правах, оказать психологическое  давление. При этом  довольно часто , например, женщина , особенно с низкой самооценкой,  практически гарантированно не будет возражать и сопротивляться, так как воспримет это давление как "заслуженное наказание".

                                                  Вероятность возникновения чувства вины связана во многом со спецификой структуры личности.  Человека выраженно импульсивного, которому, как говорится, "хоть кол на голове теши" , чувство вины вряд ли в жизни будет волновать.  Куда сложнее с чувством вины человеку сенситивному, "сомневающемуся", изначально склонному к тревожности и рефлексиям, такому человеку очень легко внушить чувство вины и соответственно очень легко манипулировать им при помощи этого чувства.     Понятно, что в таких самообвинениях практически нет логики, но чувство вины на то и чувство, чтобы продуцироваться бессознательной областью и логике не подчиняться.

                                                       Но     прежде чем говорить о структуре, причинах, видах чувства вины  необходимо разобраться с определениями.  Потому что фактическая вина и чувство вины – по сути совершенно разные вещи.  И довольно часто "чувство вины" не имеет никакого отношения к реальной физической вине в чем-либо. Более того, вина – понятие юридическое,  а "чувство вины", как и любое чувство, относится к компетенции психотерапевтов и психоаналитиков, так как идет из области бессознательного.

                               Довольно часто люди  провоцируют нас на чувство вины, когда сами же бывают  виноваты перед нами  ,   сами ошибаются в чём -то.  Как это происходит?  Какие примеры подобных провокаций со стороны сослуживцев,   приятелей , родственников и просто посторонних людей  можно  привести? Замечали вы , чтобы кто-то манипулировал вами при помощи этого чувства ? Или может, замечали, как это происходит с другими людьми?  Легко ли внушить вам ложное чувство вины? Умеете ли вы поставить защиту от такого влияния на вас? Примеры из жизни приветствуются.       

свернуть

Мы в ответе за тех, кого приручили?

Мчался ноне по Мве сломя голову, спешил на Мамбу. Вдруг нос к носу встретил свою бывшую жену с её новым утешителем. Если б не он, проскочил бы мимо, не узнал бы. Расползлась во все стороны. Переваливалась словно утица. Внутри меня сотряс смех. Сдержался, чтоб не рассмеяться, и лишь улыбнулся ей. еще
Мчался ноне по Мве сломя голову, спешил на Мамбу. Вдруг нос к носу встретил свою бывшую жену с её новым утешителем. Если б не он, проскочил бы мимо, не узнал бы. Расползлась во все стороны. Переваливалась словно утица. Внутри меня сотряс смех. Сдержался, чтоб не рассмеяться, и лишь улыбнулся ей. Она-то, видимо, мою гонку давно наблюдала, уловила мою улыбку и смысл её тоже. Смутилась, зарумянилась, глазки потупила. А какая стройная была раскрасавица! При мне держалась в форме. А без меня стала обвислой бабищей. Вот теперь испытываю чувство вины. Как там говаривал Маленький принц? Мы в ответе за тех, кого приручили? За тех, кого любили? свернуть

10 ненужных вещей в жизни

Удалите из своей жизни эти 10 ненужных вещей, вы почувствуете прилив   счастья и удовольствия

 

Не просто прочитай... попробуй!

 

1. Освободитесь от потребности всегда доказывать свою правоту. Среди нас так много тех, кто даже под угрозой разрыва прекрасных отношений, причиняя боль и создавая стресс, не еще

Удалите из своей жизни эти 10 ненужных вещей, вы почувствуете прилив   счастья и удовольствия

 

Не просто прочитай... попробуй!

 

1. Освободитесь от потребности всегда доказывать свою правоту. Среди нас так много тех, кто даже под угрозой разрыва прекрасных отношений, причиняя боль и создавая стресс, не может смириться и принять другую точку зрения. Оно того не стоит.

 

2. Отпустите контроль.

Будьте готовы отказаться от необходимости постоянно контролировать все, что происходит с вами – ситуации, события, люди и т.д. Будь то родные и близкие, коллеги или незнакомцы на улице – просто позволить им быть такими, какие они есть.

 

3. Отпустите чувство вины.

Освободитесь от потребности обвинять других за то, чем вы обладаете или не обладаете, за то, что вы чувствуете или не чувствуете. Перестаньте распылять свою энергию и возьмите полную ответственность за свою жизнь.

 

4. Остановите негативный разговор с собой.

Как много людей наносят вред себе, только потому что позволяют негативным мыслям и эмоциям управлять их жизнью. Не доверяйте всему, что говорит ваш логичный рассудительный ум. Вы лучше и способны на большее, чем считаете на самом деле.

 

5. Освободитесь от постоянной потребности жаловаться на множество вещей - людей, ситуации, события, которые делают вас несчастными, грустными и подавленными. Никто не может сделать вас несчастными, никакая ситуация не может вас огорчить. Не ситуация вызывает у вас те или иные чувства.

 

6.Откажитесь от критики. Перестаньте критиковать людей, которые отличны от вас, и события, которые не соответсвуют вашим ожиданиям. Мы все разные.

7. Освободитесь от потребности произвести впечатление на других.

Перестаньте претворяться и быть тем, кем вы не есть на самом деле. Снимите маску, примите и полюбите свое истинное Я.

 

8. Перестаньте сопротивляться переменам.

Перемены – это нормально, они необходимы нам, чтобы двигаться из пункта А в пункт Б. Перемены помогают изменять и нашу жизнь, и жизнь окружающих к лучшему.

 

9. Не ставьте ярлыки.

Перестаньте ставить ярлыки на людей и события, о которых вы не знаете или просто не понимаете. И постепенно открывайте свое сознание новому.

 

10. Отпустите прошлое.

Знаем, это сложно. Особенно, когда прошлое нравится больше, чем настоящее и будущее немного пугает. Но вам необходимо принять тот факт, что настоящее – это все, что у вас есть.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно