В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: юмор, секс

Все записи, содержащие тег яблоня

Шум бесовский

Некоторые люди даже не то что подвержены бесовскому влиянию, а такое впечатление, что сами - бесы. По сути такого быть не может.  Ну, то есть если человеку и суждено вплотную столкнуться с бесом один на один, то это может произойти один раз, а потом бес должен исчезнуть. По идее, так еще

Некоторые люди даже не то что подвержены бесовскому влиянию, а такое впечатление, что сами - бесы. По сути такого быть не может.  Ну, то есть если человеку и суждено вплотную столкнуться с бесом один на один, то это может произойти один раз, а потом бес должен исчезнуть. По идее, так же? Уверена, что многие из вас много чего похожего читали, типа книжечек про разных отцов, монахов и душеполезных поучений. А также жития святых. Там про столкновения с бесами подробно рассказано. Но вот может ли человек, которого ты знаешь, и регулярно даже его видишь - быть бесом? Вроде как не может. Тем более если крещёный, православный. Ну, считает себя православным. Ясное дело, что глядя со стороны на другого человека, редко можно сказать, что этот человек - святой жизни.Но мы же не знаем, какой он за пределами нашего взора. Может он молится каждый день, пьёт по утрам святую воду и постится. А перед нами выказывает себя обычным грешником. Про это мы все тоже знаем. Что чужая душа - потёмки.

*

Вчера у меня было муторно на душе, и я написала смс Куролесову, мол, не приедешь ли ? Вообще-то мне с ним не очень комфортно даже у себя дома. Я дёргаюсь, когда он приходит. Но всё равно надеюсь, что когда-нибудь это пройдёт, и я научусь вблизи него чувствовать себя расслабленной и спокойной. Нет, это не то волнение, не подумайте. Я Куролесова не люблю совсем. Хуже того, я бы даже сказала, что я его не просто не люблю, в смысле не влюблена, не очарована, не скучаю, там.. А не люблю - именно как синоним "ненавижу". Только я его, конечно, не ненавижу, ну раз я с ним встречаюсь. Короче, я его ненавижу ровно в той степени, которая называется "не люблю". Фух, я сама щас запуталась. Короче! Если меня спросить: "Вика, ты кого не любишь ?" Я скажу: "Слушай, я Куролесова не люблю" Не равнодушна, а именно НЕ. Не люблю.

*

Так,с нелюбовью разобрались. Едем дальше. К чему-то же я это подвожу.

*

А как же так получилось, спросит читатель, что так активно не любя Куролесова, ты с ним встречаешься? Очень хороший вопрос! Спасибо тому, кто его задал. А это загадка природы. Но попробуем разобраться. Куролесов мне интересен, как человек. Он такой разный бывает, хотя по сути - одинаковый. Но. Он иногда такой финт отмочить может, внезапно. И это интересно наблюдать и исследовать. И в нём чрезвычйно причудливым образом сочетаются такие качества, как ум и в тоже время "неум". Он не глупый, но у него есть "неум", слегка. И как это очень редко бывает - его это почему-то совершенно не портит. Также он мне просто подходит в одном вопросе. Ну, не то чтобы на сто процентов подходит, но если всё взвесить, сравнить с другими, то получается что он лучший. В этом самом. И ещё один плюс - я совершеннно по нему никогда не скучаю. Он уходит - и я сразу начинаю жить своей жизнью. И в голове он у меня не живёт. Уж не знаю, как я у него. Он очень скрытный, и понять это совершенно невозможно. Подозреваю, что он меня тихо ненавидит. За что - он вам никогда не скажет. Не расколется. Ни в жисть.

*

Также с Куролесовым очень просто. Он никогда не огорошит каким-то сюрпризом. Приятным, например. А вот неприятным - пожалуйста. Считаю, что это интересно. За 6 или 7 лет нашего совместного "творчества" он ни разу ничего не сделал такого, чтобы поднять настроение. А вот испортить - это всегда пожалуйста. Ну, видимо, если предположить, что каждому донору нужен свой вампирчик, для кровопускания, то наверное я всё ещё поэтому с Куролесовым. Хотя, не могу поручиться, что в нашей паре вампир - именно он. Я тоже из него кровь сосала, особенно на первых порах знакомства. Делала я это осознанно и с удовольствием. Он оказался идеальным объектом для кровососания. Только не надо его жалеть. Поверьте - ему это нравилось, я же видела. Потому и издевалась.

*

Затем я перестала над ним издеваться, и он изменился в худшую сторону. Скучно ему стало. А когда издевалась - он, прям, цвёл. Почему я перестала издеваться над Куролесовым? Ну, меня жизнь прибила. И стало не до этого. И он сразу потух. Стал где-то шляться, искать недостающее в других ( это я точно не знаю, но догадываюсь), но не находил того самого "цимиса", отчего и возненавидел меня. Не мог же он мне сказать открытым текстом:

"Танечка, ты не могла бы надо мной поиздеваться?" Он же гордый.

*

Про Куролесова я могу писать тома, ясное дело. Но вот однажды был случай, когда в Куролесова вселился бес, и он заговорил из него настоящим человеческим голосом. Это точно были не Славкины слова, это был голос беса. И вот такую мистическую картину мне "посчастливилось" узреть своими глазами. Некоторые мои подруги об этом знают, я рассказывала, расскажу и теперь. Полагаю, сам Куролесов этого не помнит. И я ему никогда не напоминала об этом.

*

Это случилось накануне самого чёрного дня в моей жизни. 9 апреля. Важное примечание. На тот момент мы с Куролесовым проживали фазу "просто дружбы". Причём, уже долго. Этой фазе шёл уже четвёртый год.  Непонятно, да? Короче, сначала мы крутили активный бурный роман, это была фаза нашего с ним сексуального пика и одновременно моего издевательства над ним. Морального. Затем у меня в голове что-то щёлкнуло, в гормональной системе что-то сбилось, и я расхотела вообще "это" делать. Куролесов долго подозревал, что я нашла кого-то ещё, изменила ему, но это не так. Потом он подуспокоился, поверил, что я просто не хочу, и сказал, что можно он будет просто моим другом, пусть даже без секса? Ну, там, видеть меня, слышать,  ездить, и т.п. - Конечно можно - сказала я. Почему бы и нет. Мы же не ссорились. К тому же я его заверила, что когда у меня опять "перещёлкнет" обратно - к сексу, он снова будет первый. И я ему не изменяю.

*

Так и общались. Я не наглела, с моей стороны было очень мало просьб, потому что я же понимаю, что как бы я самое главное не могу ему дать. Но он странное дело, очень охотно со мной дружил. И даже не посягал. То поедем куда-нибудь, то опять поедем. То он меня из кинотеатра поздно ночью заберёт, и ещё до утра разговариваем. Сам он ужасно не любит кинотеатры.

*

Ага, и вот возвращаюсь к тому самому чёрному дню. 9 апреля. 10 апреля был ещё чернее, но я про 9-ое сначала расскажу. К этому времени я уже выбила из докторов нужные наркотические болеутоляющие таблетки, чтобы мама не мучилась.Её отпустило, и она спала. Всё время спала. День спит, второй спит. Третий спит. А я слушаю её дыхание. Сижу и смотрю на неё. И плачу. 9-ого числа я не выдержала сидеть в четырёх стенах, и пошла на улицу. Куда глаза глядят. Надела чёрные очки, а день был ну такой солнечный, что просто - ярче я вообще дней не видела. Иду по тропинке, между цветущими деревьями, и думаю - хоть бы никого не встретить. Никого видеть не хотелось. Иду, а за мной холодок такой тянется. Из страха, горечи и понимания, что вот уже - неминуемо, скоро ЭТО случится. И я впервые в жизни почувствовала себя совершенно одинокой. Полностью. Один на один с горем. Никакого Бога я не чувствовала, и связи с ним. Мне казалось, что почва из под ног уходит, и скоро на меня стены начнут падать. Стены, дома, деревья.. Шла я с телефоном, и вижу такое красивое дерево в весеннем цвету. Наверное, яблоня. А может и просто вишня. Но без розовинки, белое. Пышное такое. Как в раю.  Я его сфотографировала. Но теперь, когда я вижу весной такие деревья, мне больно каждый раз и сердце сжимается. Белое дерево в чёрный день.

*

*

Собственно, я ещё не знала, что мама умрёт именно в ночь с 9 на 10-ое. Я сама и многие говорили, что это будет ещё очень долго, и чтобы я готовилась. К долготерпению. А я вот что-то почувствовала. До того на душе кошки скребли..

*

Гуляла я так наверное час или два. Может, полтора. Ходила, думала. А потом думаю, напишу смс Славке. Чем он занят? Написала, он через 20 минут приехал туда, где я бродила. И вот так весь день мы с ним куда-то ездили по его делам. Но ровно через каждый час я просила его завезти меня домой, и бегала маму проверять. И курила дома, заодно. При Славке не люблю курить. Он мне морали читает и сыпет соль на рану. Мама мирно спала. Даже положение тела не меняла. Её боль отпустила, и она отдыхала.

*

И вот уже ближе к вечеру, я говорю Куролесову, мол всё, я домой окончательно поеду, душа болит, переживаю. И ещё у меня было такое странное чувство. Я наверное, впервые с мамой три дня подряд не разговаривала. Потому что она спала. А мне хотелось с ней поговорить очень. Или чтобы она что-нибудь сказала. "Поеду" - говорю.

*

И вдруг Слава весь изменился. Буквально весь. Выражение лица. Вообще как будто был не он. И он начал методично, немного зло мне высказывать. Вычитывать меня, даже. С таким видом собственной правоты, что я от изумления аж притихла и не сбивала его. Короче, я ни слова ему в ответ не сказала, только "Ладно, пока". Словом, это был никакой не Слава, а Слава в это время куда-то удалился, его душа, его сущность. И её место занял какой-то наглый злобный бес. И вот что он мне сказал:

*

Бес говорил мне, что он вообще-то мужчина, и как вот я  себе думаю, да? Несколько часов он видит меня вблизи себя, меньше чем на расстоянии вытянутой руки. Часов с 11 утра и до 17 вечера он со мной в непосредственной близости находится, и вынужден видеть меня, и вот как я думаю - каково ему это всё терпеть? Ведь ему же чего-то очень хочется, а я что - намеренно над ним издеваюсь?

*

Самое интересное, что в этой фазе мы были уже не один год, и он никогда мне такого не говорил. Тем более претензий. Легко как-то всё было. Более того, когда он узнал, что я на маршрутках по БСМП езжу, часто предлагал мне помощь. Подвезти, отвезти. Настойчиво так предлагал. Спрашивал, чем может помочь? И что ему не трудно. А очень даже хочется помочь. Я, правда, предпочитала ехать одна после больницы домой, чтобы ни с кем не разговаривать.  И 9-ого числа пожалуй, это был единственный раз, когда у меня сильно кошки на душе скребли от предчувствия, поэтому я позвонила ему. Он же всегда так охотно выражал желание помочь. Ну, мне и надо было помочь. Чтобы не быть одной.

*

Он помог. И вдруг начал меня отчитывать, как школьницу. Я обомлела просто. У меня сразу все слова ушли. и наступил ступор. Даже шок. И я сидела в его машине, как по башке трахнутая и думала : "Неужели я всё это реально слышу? И неужели так бывает?" Но ответить что-то надо было. Полное молчание - это вообще не мой конёк. И я попробовала тихо внести резон, сбоку не слишком дружелюбно глянув на Куролесова:

- Слушай, - говорю. Ну не сейчас же. Ты же понимаешь, что мне сейчас не до этого. - Вот только это я и сказала. Я уже не стала напоминать, что а как же мы долгий период общались безо всякого, и он не испытывал дискомфорта, почему именно СЕЙЧАС он вздумал мне это всё высказать?

*

Но Куролесова было не узнать. Вроде он. А вроде- не он. Его добродушная улыбка с лица сошла куда-то. И все его жесты, которые зовут "широтой души". Сидит какой-то бес слева от меня, и голосом Славки мне и говорит:

- Ну да ! Сейчас она просто болеет! И тебе "ни до чего". Потом будет 9 дней. Потом - 40 дней. А мне что - ВСЁ ЭТО ТЕРПЕТЬ?!

*

У меня был шок № 2. И я подумала - кто этот человек? Минут 5 я просто сидела, в оторопи. Я не могла поверить, что я вообще это всё реально слышу. Что, неужели такое вообще бывает? Лицо у Куролесова было какое-то незнакомое. Наверное, в этот момент мне надо было сказать "изыди, сатана", и перекрестить его. И тогда Куролесов бы сдулся, рассыпался, задымился и исчез, а с его места сидения в машине выскочил бы мелкий чёрный бес. и только хвостом бы махнул и скрылся, с позором. А может, и крупный был, бес этот.

*

Я сказала бесу:

- Послушай, какие 9 и 40 дней? Мама ещё не умерла. она может ещё год будет жить. Ты о чём?

Встала и вышла из машины. У меня  даже гнева не было. Одно недоумение. Я даже отказалась довезти меня к подъезду. Пешком дошла.

*

Господи, а когда я подошла к дому, там был такой крик, что у меня сразу сердце в пятки ушло, и руки затряслись. Истошно кричала Лариска. Истерически просто, я тогда ещё не была с ней знакома. Она вызвала полицейскую машину, Жаловалась на дикий шум, неимоверный стук по крыше, как будто дом колотили огромной кувалдой и хотели разнести его на кусочки.

- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? - я подлетела, я так испугалась, я думала, что-то у меня в квартире случилось. А что - даже предположить не могла.

*

Когда я поднималась по лестнице, действительно стоял оглушительный шум. Такой силы, что казалось, дом развалится. А когда я открыла двери квартиры, всё стихло. И больше никто никогда не слышал этого шума. И даже никаких якобы соседей, его издающих - обнаружено не было. Так и осталось это загадкой.

*

Ну, а в ночь с 9 на 10 апреля мама умерла. Я предложила ей святой воды попить. Она попила, перекрестилась три раза и умерла. А я её за руку держала, и слышала, как остановился её пульс. Чёрный день.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно